Никогда не сдавайся и будешь видеть, как сдаются другие.
Привет, дорогой дневник.

Похоже, я так и не научилась все делать вовремя. Снова забила на тебя и занималась чем угодно, лишь бы только не писать сюда.
Но один человек, который очень дорог мне, подтолкнул меня к тому, чтобы я все-таки сделала новую запись, и я ему за это очень благодарна. Если бы не он, возможно, записи так и не было бы.
В предыдущих записях я обещала написать о том, почему неожиданно исчезла и на время вообще удалила свой профиль здесь.
Все дело в одном человеке. В отличие от первого, этот человек совсем не дорог мне. Это мой старый враг, если так можно выразиться. Но сейчас это не имеет значения. Наши вражеские, колкие отношения давно в прошлом... Нет, ты не подумай, я с ним так и не подружилась. Я знаю, что иногда происходит так, что заклятые враги неожиданно становятся или друзьями, или любовниками... Но ты не бойся. Нас это не коснулось и вряд ли коснется когда-нибудь. Я просто хочу сказать, что, несмотря на старую вражду между нами, я все равно уважаю его как человека... даже после того, что он сделал.
Мне срочно пришлось удалить дневник, потому что этот человек добрался до него. Он следил за каждым моим шагом, в том числе и здесь. Это продолжалось довольно длительное время, ведь я и до этого знала, что он читает меня. Почему ты не сделала этого раньше? - спросишь ты. Я не думала, что он зайдет так далеко: станет распространяться обо мне остальным. Немногие из моей реальной жизни знают о твоем существовании, потому что я не хочу этого. К сожалению, я не смогла предвидеть такой вариант развития событий, и этот человек воспользовался моей беспечностью. Когда некоторые, получив от него информацию обо мне, стали заваливать меня и мой меил различными письмами, тогда-то я все и поняла. Я на время решила заблокировать здесь все, чтобы остатки информации не утекли не в те руки.
Тогда почему ты решила восстановить дневник? - снова спросишь ты. Какое-то время я держала его заблокированным и не знала, как быть дальше. А потом...
Мне стало наплевать. Я перешла от злости к равнодушию и осознала, что так намного проще контролировать ситуацию. Я вернула доступ к дневнику, но до последнего не решалась продолжить писать свои мысли. А потом просто приняла ситуацию как есть и разрешила свой внутренний конфликт. В конце концов, игнор - лучшее средство от хейтеров. Так и случилось. Не получив от меня никакой реакции, многие просто-напросто забили и вскоре вообще перестали терроризировать мою почту. Их перестало интересовать это, вот и все. Таким образом я продолжила писать. Закрывать полностью этот ресурс я не хочу, потому что только здесь я могу высказаться открыто. Здесь мне не нужно понимание других, точно так же, как их осуждение или одобрение. Здесь мне просто все равно. Я пишу то, что хочу писать, и могу быть совершенно спокойна. А другие пускай уже сами решают, читать им это или нет.
Теперь, когда ситуация прояснилась, я могу перейти к другим насущным вопросам.

Анорексия.
Ничего нового я не скажу по поводу Аны. Она все еще терзает мою душу, но я заметила еще в июле, что она немного отступает, когда учеба перестает давить на меня. В конце июля закончилась учебная практика, и Ана слегка ослабила петлю у меня на шее. За счет этого я снова ушла в зажор и отъелась до... не скажу скольки. Мне стыдно даже писать об этом. Поэтому я просто надеюсь, что с наступлением учебы я благополучно сброшу все нажранное. И даже с лихвой. А пока мне остается смотреться в зеркало и ненавидеть свое тело. Я по-прежнему вижу каждый лишний сантиметр, каждую лишнюю складочку... Ох, как я ненавижу это... Моя хваленая сила воли испарилась, как дым. А ведь многие восхищались этим... я и сама гордилась тем, что могу с легкостью удержаться от любых гастрономических соблазнов. А что стало теперь? Теперь я ем все, что хочу, и не могу остановиться. Меня ужасно тянет именно к вредной пище, и от этого невозможно бежать. Мой организм пытается спасти меня и каждый, даже совсем маленький перерыв между приемами пищи воспринимает как возобновление зимней голодовки, поэтому тут же начинает развивать во мне сильнейшее чувство голода, заставляя меня есть все, лишь бы только заполнить бездонную дыру в желудке...

Лето движется к завершению. Оно прошло для меня очень спокойно и хорошо, несмотря на почти постоянные дожди и редкие всплески сильной жары. Моя учеба закончилась только в июле, поэтому за август я практически не успела как следует отдохнуть. Но плюсы в этом отдыхе все равно нахожу. Я успела прочитать огромную книгу, которую мне подарили еще осенью, и я была счастлива читать что-то помимо учебной литературы. Также я возобновила работу над своей еще пока неопубликованной книгой. Как оказалось, в ней еще столько недоработок, несмотря на то, что она уже давно дописана... Поэтому я буду продолжать работу над ней до тех пор, пока не доведу ее до идеала, и неважно, сколько это займет времени.
Также мне удалось высыпаться, а это уже огромнейший плюс. Наверное, к учебе я все-таки буду готова. Как морально, так и физически. Сейчас меня переполняет спокойствие, так что мне кажется, что этот учебный год будет не таким сложным, как предыдущий. Как хочется верить, что все так и будет...

Пожалуйста. Я хочу почувствовать свободу.


@музыка: Ramin Djawadi – My Watch Has Ended