Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:49 

Дилемма дикобразов.

Вы такие забавные. Все делаете только ради того, чтобы вам было лучше.
А то, что при этом чувствуют другие вас не волнует. Ну, а я например хочу, чтобы Джо Джонас снова был с Деми Ловато. И плевать мне, что они сами об этом думают. Вот на что это похоже.

А еще,Сиро Сагису благотворно влияет на мои нервы последние два дня. Дилемма дикобразов как нельзя лучше объясняет мои (наши) чувства. А эта музыка уносит меня куда-то далеко, что я просто теперь плыву по течению, прочно устроившись в своем Футляре.

23:28 

No more

Я уже подвергся настроению и мне лень менять этот серый фон. Осень скоро, а ассоциируется она у меня с серостью и холодом.
Итак, что остается неизменным на сей момент:
- Я снова достаю свои "Принципы счастливой жизни" и перечитываю их. Раз 5 в день - обязательно.
- Я перестаю нуждаться в понимающих меня людях и учусь понимать себя сам. Для других я останусь забавным парнишей, а для иных, буду исправлять свою унылость как-нибудь. По-крайней мере, оставлю их для бесед наедине с самим собой. (Но серый фон я все равно пока не уберу,неет)
- Я начинаю читать книги/рисовать/писать/фотографировать/становиться человеком с интересами.
- Я начинаю ложиться спать вовремя, чтобы не спать потом весь день.
- Я начинаю активно писать письма.
- И когда же я это начну?


А ладно. В общем, планы намечены. Сегодня поворотный день. Я так понял. Пусть будет так.
(И успокойся,Рукия, не надо меня жрать )

04:07 

Мне не сбежать с этой грустной планеты

- Я начинаю думать, что дождь идет тогда, когда ты плачешь.
- Брось заливать, я плачу гораздно чаще. Лучше помоги мне. Что мне делать?
- Ничего не делать.
- Как мне ничего не делать?
- Ну вот так: сидишь на кровати, и кладешь ладошки на колени. И закрываешь рот.
- Мне не до твоего сарказма щас.
- А виноват кто? Молчишь? Мы оба знаем кто. Ну чего ты? Ну хватит плакать, что - нибудь придумаем. Один Бог хорошо, а два лучше, да?

Она успокоится и серьезно посмотрит на меня.
- Ты ведь понимаешь, что мы никогда не имели такой ответственности?
- Понимаю, оттого и ненавижу ответственность. А может мы все зря драматизируем?
- Нет, не зря. Я четко вижу все последствия и ни одно из них мне не нравится.
- А может ну их всех? Меняем имена и валим отсюда.
- Пф.
- Ладно, понял, идея дурацкая, зато самая освободительная. И вообще, ну вляпалась ты конечно! Зачем они тебе вообще сдались?
- Я просто хочу увидеть их еще раз.
- А потом?
- А потом..не знаю..

Ненавижу, когда она не знает.

- А потом мы снова окунемся в институт, во весь этот бред и забудем их всех. Идет?
- А ты сможешь?
- У меня же есть ты..
- Когда тебя это останавливало?
- В этот раз.. Должно остановить.

Конечно не остановит. Инель вся в меня. Просто мастер устраивать себе проблемы.

- А ты знаешь во сколько нам вставать?
- Нет, я знаю во сколько нам надо быть там.
- Я так понимаю, не спим сегодня?
- Какой сон, о чем ты?
- И правда -_-

На окне ледяной чай, пара печений, телефон, бумага, карандаш, ластик. Когда - нибудь мы снова умрем и будем рождаться заново. С большим трудом и тяжелыми мыслями. Когда - нибудь, я уйду из твоей жизни. Не скоро конечно, но это произойдет. Если не произойдет тебя можно будет считать сумасшедшей. Хотя когда я уйду, состояние будет почти тем же. Но не бойся. Сейчас все будет хорошо, потому что не одна.

@темы: She is

04:51 

Pizdesh i provocatia, da-da

Хотя насчет провокации я не уверен.
Все эти несколько лет. Я просто взял, скомкал их и выкинул.

За окном рассвет. Снова. Я вижу его своими глазами,чуть приоткрыв занавески моих плотно закрытых окон.
Сколько же этих рассветов я прожил зря? С фальшивым именем, фальшивым лицом...фальшивыми чувствами?..

Вы знаете.. Мы будто с вами за столом. Знаете,он такой круглый..Из тёмного дерева. Гладкий. Так приятно проводить по нему рукой. Знаете, мы сидим друг напротив друга. Мы говорим. И нам это нравится. Знаете почему? Наверно, от того,что мы почти равны сейчас. У вас на лицах маски. Они такие белые,под овал лица. Выражения этих масок не отличаются. На них нет выражений. Мы говорим,не снимая этих масок. Мы говорим весело ли нам, грустно ли нам, плохо ли, хорошо ли.. Нам.. Маскам..

Но время движется, а мы за тем же столом. Хотя,периодически кто-то не выдерживал и уходил. Но возвращались. И вот сейчас каждый снова вернулся, каждый снова друг против друга. Каждый снова в маске.
Но знаете.. Я хочу видеть вас. Я хочу видеть ваши ЛИЦА, которые вы так тщательно скрываете за фальшивым именем, фальшивым лицом..фальшивыми чувствами?..
Да что говорить, что хотеть... я сам такой..
И я боюсь снять эту маску. Как вторая кожа срослась она со мною. Боюсь я боли. А она будет, я уверен. Знаете почему?..

Мы равны,мы похожи, пока сидим в одинаковых масках за одним столом. Но.. Стоит нам убрать ее.. Стоит только показать друг другу кто мы есть... Осознание того, что перед тобой сидит чужой человек просто раздавит..





Я знаю. Я все знаю. Тебе она больше не нужна. Я знаю кто ты. Я знаю,кто под маской.. - давно бы я сказал тебе. Да не хочу тебя терять.
Может когда-то все это и закончится. Когда наконец я пойму и вы,что все это было ложью. Придуманной сказкой, несбыточной мечтой,напрасной надеждой.
Будет больно. Но мы наверно очерствеем душой к тому времени.



Пять утра почти, мои пальцы не успевают за мыслями, а мозги уже спят для того,чтобы придумать ассоциации и сравнения для непростых наших отношений.
Пусть все будет как есть.
Я скоро лягу спать, а потом, собираясь в институт скажу себе: "Одень маску, на улице сегодня слишком искренне"

23:32 

Рукия.

Прости. Опять я думаю только о себе. Ничего тебе не сказал. Меня,как обычно,клинит.
Я в очередной раз убедился в том, что ты остаешься моим другом что бы не случилось. Ты плевала на свою гордость и продолжаешь спрашивать о причине моих безрассудных поступков. Беспокоишься обо мне. Всеми способами давая мне это понять. Я очень это ценю и даже чувствую,как мое сердце оттаивает.
Так, о том,почему я ушел. Конкретной причины нет. Просто вот решил взять - и удалить. Если опять начну удалять оставшихся друзей,снова всех обижу..хотя и сейчас может быть..В общем не знаю,запутался,в замешательстве. Мучаю себя вопросами о том кто я, зачем я и кто мне нужен. Разочарование и неоправданные надежды продолжают меня преследовать,хоть я уже и говорил себе много раз - как надо относиться к людям. Все,чего я хочу сейчас, это сидеть в сети,слушая музыку. И спать. Не выходить в люди. (Хотя,более чем уверен, что и за это в последствии буду себя ненавидеть за такой образ жизни. Хотя,извините,мне сказали, что у меня не жизнь, а существование. Впредь буду пользоваться этим словом.)
Не знаю,что еще сказать.. Наверняка вернусь,когда перестанет клинить. Если будет, к кому возвращаться. Хотя бы к тебе.

02:57 

Следующий!

И нехрен больше о друзьях и одиночестве ныть!
Молодец конечно,в душу залезет, привяжется там за что-нибудь крепко и ка-ак дёрнет со всей силы,вырываясь,резко, наружу. В лучшем случае,если ничего за собой не прихватит. А то больно. И снова в гордом полете,один на один. Сам захотел. Получил.

а потом: "а что это у меня друзей-то нет?"
Не выдерживают они твои испытания/истерики/выходки. Любишь ты,Каошко, проверять людей на прочность. и даже в таком случае умудряешься себя оправдать,эгоист несчастный.
Что ж. Раз выбрал такую дорогу,иди по ней. Гордо,блин.

02:01 

Послушай.

Ну разве не глупо? Что ты с собой творишь? Просто изнашиваешь свой организм. И не надо смотреть на меня,будто я твой папа, ты сама знаешь,что я прав.
Ты сама делаешь так,чтобы уставать больше обычного,поздно ложась, ничего не делая. Ты устаешь от своего безделия, за которое же себя ругаешь. Такая амбивалентность просто сведет тебя с ума. Не надо больше думать. Надо делать.
Твоя нервная система расшатана, из-за чего ты остро реагируешь на любые замечания,на все пороки, как свои,так и посторонних. Ты, как я когда-то, сломала свой стеклянный колпак. Соберись,давай починим его.
И запомни уже,что ты не одна. Может, ты просто не хочешь заметить, сколько людей вокруг тебя хотели бы помочь,но ты сама же не даешь им шанса. "А вдруг.." начнешь ты, но ведь "не узнаешь,пока не попробуешь"(с) А ты просто попробуй. В любом случае, ты ничего не теряешь.
You are not alone


@темы: She is

01:00 

Тебе.

Люблю что-то странное. И в тебе его полно. Во всяком случае,непонятного мне.
Я верю,что человек встречает кого-то не случайно. Что встреча,знакомство,имеет какой-то смысл,влияет на что-то. А ты.. С тобой встретились случайно. Но не должны были,скорее всего. Ведь,если бы должны - то встреча случилась бы давно, ты же совсем рядом со мной,совсем в двух шагах.
Проходя мимо, я часто смотрю в твои окна. Просто так. Смотрю и иду дальше.
Ты мне снишься,иногда. Теплые такие сны, я даже улыбаюсь, и,проснувшись,жалею,что лишь сны. И недавно тоже, я видел тебя во сне,слышал твой тихий,мягкий голос. Была почему-то зима. Но именно из-за голоса,мне было тепло.


Мне ничего от тебя не нужно. И не должно быть нужно. Я просто наблюдаю.

09:43 

Спустя.

Давно ничего не писал уже. Вовсе не потому,что нечего. (Очень даже есть что!) Но наверно,мой уровень лени зашкаливает настолько,что я элементарно не могу кликнуть по ссылке,написать пару предложений.
Вот-таки заглянул, стало быть лень моя потихоньку уходит, ай-нет,она все со мной. Не пошел на пары. По разным причинам. Но основная - не хотел на них идти.
Чувство какой-то тоски меня тревожит, желание скинуть всю эту тягомотину с себя набирает обороты и, я надеюсь, настолько их наберет, чтобы я воспрянул духом и наконец стал нормальным человеком. Без тараканов.
И эти мысли подогреваются этим приятным двадцатисекундным мотивчиком. (который я даже сюда скинуть не могу из-за профилактических работ,арара)

В общем, ол вил би файн.

23:32 

Вот оно как, оказывается.

На протяжении всех этих дней я думал. Снова переживал все эти ситуации, пытался понять. И мне кажется, стал сторонником следующего мнения:
"Друзья - люди, которые используют друг друга".
И правда, когда у нас есть чем поделиться, куда мы бежим? Ага, к другу. Человек близкий, в курсе дела, ему можно рассказать о своей радости и увидеть реакцию. Оба участника этого, так сказать, процесса дружбы так делают. Чтобы удовлетворить свою потребность в общении, в обмене информацией, чтобы жаловаться на свои невзгоды. Выговорились и хорошо. Вот оно, использование друг друга.
Но..Я не хочу быть участником такого процесса.
Все вышеописанное стало моим поводом закрыться от людей. За тремя железными стенами закрыться.
И тишина.
Как там в интернетах пишут?
F o r e v e r a l o n e /

01:20 

New me отменяется

Что ж вы меня все так разочаровываете? Вы все, именуемые друзьями? Я, веря вам, относясь к вам с участием, теперь достоин именно такого? Вы,жалкие эгоисты, для которых существуют лишь ВАШИ проблемы,лишь ВАШИ дела. Стоит чему-то в вашей жизни случиться, вы идете и плачете Као в жилеточку, и нахныкавшись вдоволь улыбаетесь,говоря "спасибо, что ты есть". А я, радостный, уши - то поразвесил, что-то там себе напридумывал. Ура! У меня есть друзья, я могу им позвонить, позвать куда-то и они ради меня тоже отложат свои дела, придут на помощь или просто согласятся провести с тобой время.
Щас.
Као.
Держи карман шире.
Ты не вовремя.
Мы заняты. Что? Не виделись давно? Нам пох, мы заняты. Давай в другой раз.
Не будет другого раза.
Таки, правильно начал я в субботу свою чисточку. А вы, лицемеры, даже на глаза мне не появляйтесь. Я ничего не хочу знать о ВАШИХ проблемах и о ВАШИХ делах.

02:03 

Meet new me!

Обычный пятничный день. Он для меня самый напряжный,потому что он предвыходной. Я ехал на учебу с отвратительнейшим настроением, которое к концу дня (аж удивительно) стало меняться в лучшую сторону. А все из за того, что мне Варвара принесла..*О*
45 принципов счастливой жизни! Юхуу!
Начал читать и с каждым новым предложением мне становилось легче, и я понял, что все не так плохо, как я всегда считаю.
Я решил пересмотреть свои взгляды на жизнь. Точно решил!
Моя злая,беспощадная лень не давала мне пойти на физкультуру (у нас там лыжная подготовка. З.Ы. мало того,что Као устал от этой бесконечной зимы, так еще лыжи - не его спорт^^) Но Варвара сразу сказала - "Поступай по совести". И я поступил. И остался доволен. Nак приятно осознавать,что ты наконец победил бой с самим собой. Но это лишь бой, а война продолжается. Часом спустя я нашел Варвару в читальном зале. она обложилась книгами по славянской мифологии и, почему-то, психологическими тестами. Я присел рядом с ней и взял одну из этих книг в руки.
-До них я еще не добралась, - сказала она,а я уже стал листать тесты и нашел тест на депрессивность или что-то в этом роде.
Я стал его проходить, не буду говорить, что там нужно было делать, но результаты проверялись по баллам. Склонными к легкой депрессии людьми являются те, кто в этом тесте наберет от 50 баллов и дальше по возрастанию, вместе с мерой склонности.
Ваш покорный слуга набрал 45..
-Это значит,что я..
-Выпендрёжник, - закончила она, - Или прикидываешься.
Но я понял: я не был депрессивным. Я был лишь склонным к апатии, раздражанию,недовольству, но не более того! И, скорее всего, придавал этому слишком серьезное значение. А это значит, нужно относиться к вещам легче.
И мне правда стало легче.

Домой я вернулся счастливым. Довольным собой, а главное, я теперь знаю, что моя жизнь - в моих руках, и если я за нее не возьмусь, никто не вытащит меня из апатичного болота.



Немного попсы на последок. Сто лет назад любил эту песню. Теплая она.


01:37 

I never needed a friend..Like I do now..

Как я уже говорил, я обладаю потрясающей способностью портить себе жизнь.
И вот очередной раз, страдая от неведомой фигни, я решил зрить в корень проблемы. Когда я перестал быть счастлив...
...и кажется увидел...

Она знает эту историю не хуже меня. Если не лучше. Больше, чем три года назад, она пришла в мою жизнь. Пришла довольно просто. Тогда я еще не понял, что именно она и что так надолго. Правильно говорят, противоположности притягиваются. Вот и мы. Притянулись.
Сейчас я пытаюсь вспомнить, что именно чувствовал, когда она была рядом, когда мы проводили время вместе..Наверно..Мне было хорошо.. Но почему тогда так произошло? Почему наши пути разошлись..? Кто все испортил? Как вы думаете? Да, верно.. Я.
Но после того,что произошло, она не изменила своего отношения ко мне, а я своё к ней менял и много раз. И прожил несколько лет без нее. Вот тогда -то все и началось. Без нее.
Иногда. Иногда я скучаю по ней..Но потом это чувство проходит, я вспоминаю все, что меня в ней так раздражало и снова приходил к выводу о том, что все сделал правильно. тогда почему я вспомнил ее сейчас?

Тяжелый четверг. Я лежал в ванной, в телефоне играла музыка, я почти ее не слушал..Но эта песня заставила меня ее слушать.


И я подумал о ней. Наши пути разошлись по разным городам. Последний раз я видел ее этим летом. Мы пошли погулять..я даже не противился этому..Мы просто гуляли и разговаривали..Вроде все по старому, но что-то..уже давно изменилось в нас самих.. Как обычно, мы много вспоминали..о нас..о нас прошлых и немного смеялись..Я не заметил, как лежал на ее коленях на скамейке, в заброшенном парке. И забыл о том, что было...о том, что произошло...
А потом мы еще раз погуляли..было 10 вечера.. Мы зашли во двор какой-то школы и сели у подножия памятника, который стоял напротив нее. Мы смотрели на звезды. тогда их было хорошо видно..Люблю летние вечера. Мы смотрели и разговаривали. Помню, о чем-то грустном.. О ее жизни, без меня, о её переезде в Москву, о том, кто мы сейчас.. И тогда я не знал. Я не знал кто мы. Я не знал, можно ли все вернуть, сможем ли мы..Вернее, смогу ли я.
И вот, пока я слушал эту песню, я очень захотел её увидеть. Поговорить с ней. Окончательно понять. Да или нет.


Я должен это сделать...Как только она приедет..Может быть, я делаю огромную ошибку..Сделал её несколько лет назад, всё разрушив? И все эти несколько лет она ждала, что же я решу, что я все верну..Может до сих пор ждет, а может..Я упустил её уже...

14:37 

Life starts now



Каждое мое утро начинается одинаково. Вместо того,чтобы подняться в 7.15, я еле ворочаюсь в 7.30. Ковыляю по скользкому снегу до остановки, жду заветный троллейбус № 7 и еду в институт. Самое приятное во всем этом маршруте - кататься на троллейбусе :tonguetxt: Я всегда пробираюсь в самый его конец, встаю подальше от людей (насколько возможно) и смотрю в окно, уходя в свои мысли. Самое любимое моё занятие^^ Иногда они так бурно кружат в моей голове, появляется много идей, какие- то рассказы, зарисовки, девушки...А потом я одёргиваю себя, чтобы не пропустить свою остановку. А потом снова в свои мысли, осознав, что выходить еще рано.
Каждый день..Каждый этот мой день я думаю, что я должен изменить, что закончить, что начать заново..Но все это остается на уровне размышлений и все. Я злейший враг самому себе. Я устал от самого себя.
Поэтому сегодня, я начал свой день иначе.
Я его проспал.



:facepalm2:

01:06 

Can you see me now?

Продолжаю шагать по страницам своей жизни.
Из нового - я снова один.
Почему?
Мы слишком похожи,чтобы ужиться вместе. И слишком разные, чтобы ужиться вместе. Мы как солнце и луна - оба небесные тела, но одновременно быть они не могут.
Инель обещала заходить и иногда оставаться у меня. Я не против,ведь в наших отношениях ничего не изменилось и не изменится никогда.


Дни быстро бегут и медленно тянутся. Может, все стало бы лучше, найди я себе какое-нибудь занятие, хобби. Но все никак.
Спать мое хобби. И сейчас мне тоже не мешало бы выспаться. Но я знаю,что меня ждет. 30 минут бесполезного созерцания потолка.
Могу сказать, что это запись не о чем.
Просто послушаю музыку.
Уже 25 раз одну и ту же песню.

@темы: She is

22:58 

My Fifteen Minutes

Уже третье февраля.
Я не был здесь две с лишним недели. По идее, последняя запись повествовала об обретении мною счастья и на этом должа была мило так закончиться. Но нет.
Као обладает потрясающей способностью убивать себя морально.
Так или иначе...

Я стал жить с Инелией. Без сомнения, это, можно сказать, самое лучшее,что я сделал. Почему раньше не додумался?
В первый же вечер было немного неловко. Она еще не понимала,в чем причина моего предложения, да и сам я не понимал. И мы решили забыть об этом и просто жить. Заниматься своими делами. Я - читать, она переписывать лекции. Она спать - я не спать. Она просыпаться - я спать. Она готовить завтрак - я забывать мыть посуду. >.>
Простой такой совместный быт. Приятный даже.
Ходить вместе в магазин за продуктами, держать ее крепко, потому что у нее сапоги скользят ^^ говорить обо всем/ни о чем. Делиться новой, понравившейся музыкой/книгой/фильмом. Жаловаться на то, как прошел день и какие люди сволочи,смеяться над какой-нибудь ерундой и прочее и прочее.
Потрясающе.
Пока ей не понадобилось домой. На несколько дней. (Ну это понятно) Я был не против. А потом вдруг понял, что как-то с ума сходить начал. Стремительно так. Раздражен, зол, вреден и не могу выспаться. И не могу позвонить ей и сказать, что со мной твориться. Почему? Да она что-нибудь неладное заподозрит и тогда отношения испортятся и перейдут в нечто другое, чего я совсем не хочу.
Потерять ещё и её. Нет уж.


Вот и дожил до выходных.
Будет время собрать себя с пола.

@музыка: John Cale – Aleluya

@темы: She is

11:37 

Opportunities

В моей жизни было много упущенных возможностей, ситуаций выбора,ошибок, разочаровний. Они, так или иначе, влияли на меня..Я страдал ерундой, впадал в депрессии, сходил с ума. Искал что-то в них, не находил, понимал кто я есть, разочаровывался. Я больше не хочу этого. Я решил реализовать возможность, сделать выбор, не ошибиться.
-Привет. Давно мы не виделись, не общались и тут ты звонишь и просишь придти? Тут, что-то не так.. - прошла она в мою квартиру.
-Да,было дело..Давай куртку.
Она медленно ее сняла, не сводя с меня подозревающего взгляда, который я не смог выдержать. Инелия прошла в зал и села на диван.
-Ну так что случилось?
Она сразу решила перейти к делу, как всегда. Это значит, что если я начну предлагать ей чай, она просто с ума сойдет от любопытства и вытрясет из меня душу.
Я сел рядом.
-Слушай..У меня к тебе важный разговор...
Она молчала. Я продолжил.
-Мы..давно друг друга знаем..Уже..
-Уже третий год.
-Да..Уже третий год..Я знаю..Многое о тебе, а ты - обо мне.
-Ближе к делу..
-Переезжай ко мне.

О-о..Я наверно это резко выпалил, потому что она сначала по инерции была спокойна, потом ее лицо начало вытягиваться в недоумении и удивлении, потом сменилось сомнительным выражением, будто она подумала, что я шучу. Затем стало серьезнее, так как она увидела, что я не шучу. Люблю её читать.
-Что?
-..Переезжай ко мне..жить.
-Что?
-Инель.
-Вернее..Почему? И..С чего ты...
-Послушай, я..думал об этом и решил,что..Хочу,чтобы ты была рядом. Часто. Постоянно.
-...
-Пожалуйста...
Я взял её за руку. Сердце почему-то заскулило. Кажется, она не согласится.
-Я..Као, я не знаю..надо подумать..
-Ну, прошу, я же не замуж тебя зову..
-Эй...
Я улыбнулся. Она улыбнулась.
-Но мне ведь это..Нужны вещи..
Я вскочил, стал одеваться,уже пошел в прихожую. Она встала и удивленно посмотрела на меня.
-Инель, тебе лучше поехать со мной, а то возьму что-нибудь не то, ты меня побьешь.
Она улыбнулась, я растаял. Кажется, я не упустил возможность.

@темы: She is

22:55 

Као начинает жить заново.

Твердо решил я в воскресенье. С понедельника учеба, нужно рано лечь спать, чтобы раньше проснуться. Это довольно тяжело. если учесть, что все выходные просыпался не раньше 15 часов.
И вот!
Как обычно, впрочем.
Я вскочил, увидев, что на часах 7.51. Собрался, выпил чашку холодного чая и поехал.
Нет, у меня пока нет машины, поехал на своих двоих. До Плющенко мне, конечно, далеко, но скользил я конкретно.
На пару я опоздал минут на 10, но преподаватель еще не подошел. Весь остальной день проходил как во сне. Весь институт пуст, так как все на сессии.
И по окончанию учебного дня я поскользил домой, по пути решив заскользить в поликлиннику. (Таки надо удовлетворить совесть и здравый рассудок и хотя бы узнать когда принимает врач.) Сия поликлинника находится в районе, который я терпеть не могу. Но всё равно пошел! Чтобы по прибытию туда быть посланным восвояси. Охранник настойчиво выпроваживал меня, аргументируя это тем, что сегодня у всей России выходной (с) (наверно поэтому от него воняло спиртом) А мне то и нужно было что всего лишь пройти на полтора метра вперед и посмотреть на стенд, где указано время приема того или иного врача.
Ну и ладно.
Не очень-то и хотелось.
Я пришел домой,включил телефизор и застрял напротив него. Настроение поднял какой-то забавный фильм, русский. (надо же). Назывался он "Небесные родственники".
Као хочет кушать. Холодильник пуст. Что делать? Чисть картошку и жарь!
Ладно.
Я люблю жареную картошку.
Ну и тут что-то не так, ибо моя любимая поджарка оставалась на поверхности сковороды.
Да, я некудышный повар.
Эта картошка оказалась менее вкусной, чем я готовил обычно.
Мда.
Так где же это моё "заново"?

01:15 

Сегодня заметил, что люди, которых я именую элитой, притягивают себе подобных. Как магнит. Забавное явление.
И то, что эти люди, подобные им - элита, тоже нет сомнений. Во всем их образе чувствуется, что -то иное, отличное от остальных. Их движения, запах, голос, речь,поведение. Они слушают своеобразную музыку. У них своеобразные взгляды. Особенные.
А так же, двум людям,принадлежащим к элите бывает довольно тяжело вместе. Трудно. У них своеобразные отношения. Я бы даже сказал, сложнее,чем у остальных людей.
Хотя, если так подумать, у маргиналов тоже довольно тяжелые отношения. *Вспомнил свой опыт*
Но в основном это основано на внутреннем конфликте. хотя это уже другая история.
















P.S.
В этом посте и далее слова "Элита" и "Маргинал" будут употребляться в несколько отличном смысле от общепринятого.

@темы: Снова делю людей на сословия.

18:18 

Безумные дни.

Не люблю зиму. Хоть я и обожаю смотреть на падающий медленно медленно снег. Но я не люблю зиму.
Закончилась сессия, я должен радоваться, но вместо этого я опускаюсь куда-то вниз. Наверно к плинтусу, у которого валяется мое хорошее настроение. Скоро Новый год,еще целая неделя с небольшим, и я совершенно не знаю, как не сойти с ума всю эту неделю с небольшим. Ведь я чувствую, что уже начал сходить. Я не настроен совершенно ни на что. Я пытался брать в руки ручку и начать писать. Нет, не могу. Попробовал вернуться к рисованию..Но тоже не то. Чтение в конце концов. Но ничто не трогает душу. Обычно, в такие моменты я иду на улицу, один с музыкой. Но и тут досада! Сломались мои наушники! А когда думаю о том, чтобы купить новые,становлюсь мрачнее...Дорого.. Если подумать, что такого? Встань, оденься, сходи на улицу без них! Но если идти без них, то нужно идти с кем - то. С тем, с кем сможешь забыться. Пройтись, надышаться зимним воздухом, отдохнуть....чтобы опять потом вернуться в свою квартиру,где ничего никогда не меняется. Да и еще одна проблема. Не с кем.



Помоги мне. Я очень устал. Все потеряло какой - либо смысл. Я его больше не вижу.
Вытащи меня отсюда..

@темы: хорошая причина наконец-таки удалиться из вконтакте. Насколько это возможно.

~Взгляд изнутри~

главная