Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


Kimi ni Todoke. (c)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:47 

What happens tomorrow

Я словно посмотрел на себя. На того себя, которым был несколько лет назад. И я понял, как скучаю по тому себе. Я вижу, как он улыбается мне из прошлого, окруженный теми, кто в нем нуждался, которым он всегда протягивал руку помощи, которые доверяли ему, и это было чуть ли не самым важным в жизни. Доверие и душевное тепло. Они были похожи на птенцов: такие маленькие, мягкие, словно сказочные, но время идет, и даже птенцы должны лететь в небо, чтобы найти себя и свое место в жизни. Я не считал себя кем-то выше их, я просто хотел быть рядом, когда нужен. Я был. Я есть.
И сейчас я хочу быть таким для Вас. Для тебя. Если ты позволишь мне, я буду. Даже если и нет, я все равно здесь, наблюдаю за тобой, улыбаюсь, если ты снова оставила мне песню вечером, пока я иду с работы. Спасибо Вам, что я снова могу почувствовать это тепло.

@музыка: Duran duran - What happens tomorrow

@темы: удалить

00:37 

Дорогая И.

Нам пора соединиться, возвращайся. Там же, где и всегда.

02:28 

Твой апрель.

Ты ворвался теплым ветром прямо мне в сердце, всколыхнул нити моих чувств, пламенем лизнул стены моей души, укусил за живое до дрожи по телу, жаре по коже. Объял, подхватил, закружил, надавил на секретные точки горячим лезвием пальцев.
Не успел я схватить огонь, как ты вырвался, ловко, мурашками проскользил по спине, оставляя след холода, молниеносно спускаясь к лодыжкам, чтобы вновь мучительно медленно подняться к самому сердцу, пока я задыхаюсь.
Дышать - задыхаться.
Гореть - сгорать.
Спать.
Сердце в руке у тебя, глаза твои беспощадные, холодный огонь на коже.
Растворишься через мгновение, прикинешься иллюзией, моим бредом.
Внутренний стон.
Я тебя запомнил.
Привет, апрель..

@музыка: Maroon 5 - Sweetest goodbye.

02:33 

Ты пришла ко мне из сна.

- Ну, как ощущения? Есть разница? - почти черные глаза смотрят на меня с любопытством и каплей беспокойства. Я не могу не улыбнуться, догадываясь о причине этих нот.
- Нет, совсем нет, - я трогаю ее шею руками, отбрасывая длинные светлые пряди за спину. Ты ложишься на подушку рядом и изучаешь меня глазами, хотя это стоило бы делать мне.
- А по-моему, есть что-то иное, - говоришь, трогая указательным пальцем губы. Мне хочется немедленно убрать руку и заставить забыть о только что сказанных словах, но я молча ложусь рядом. Мы молчим, дыша одним воздухом. Я вспоминаю клумбы во дворе, белый мрамор, квадраты, кусты роз. Пальцы с шеи скользят по щеке, а потом зарываются в копну светлых волос. Я ловлю прядь, подношу к носу, вдыхаю. В груди камин догорает свои последние мгновения.
Я буду искать тебя среди этих клумб, в твоем отражении и нигде не находить. Никогда.

02:03 

Море.

Волна холода.
Волна страха.
Волна расщипления.
Волна надежды.
Волна спокойствия.
Волна зари.
Волна пламени.
Волна ярости.
Волна пепла.
Волна темноты.
Волна исчезновения.

04:19 

П. и Н.

"Не спишь?"
Не сплю.
"Думаешь?"
Думаю.
"Не самое лучшее занятие в четыре утра."
Не вижу его. Стоит где-то у окна, пока я кутаюсь в одеяло. Стараюсь окружить себя им, создать кокон, но мне не холодно. Наоборот. Мне колко. Я чувствую растущие внутри колючки, что хотят пронзить меня насквозь. Может, одеяло остановит их, не даст пораниться об меня близким людям?
"С чего ты вдруг?"
Ты знаешь. Ты просто хочешь, чтобы я сказал вслух.
А мне так страшно говорить вслух, будто от этого я признаю, что...
Часы. Тикают едва слышно, я даже реже дышу. А в голове одна и та же песня.
У меня есть вопросы, но я не уверен, что мне стоит знать на них ответы.
"Something so right but it feels so terribly wrong.."
Вроде того. Но на деле, все хорошо, все на своем месте, я на своем месте,но..
"Ты хочешь быть на другом.. "
Классно было бы, будь я нарисованным. Никто, Просто рисунок на бумаге, просто изображение. Идеальное.
"Чушь несешь.."
Я как всегда, ничего удивительного.
Ты можешь идти. Иглы почти остановились, я почти смирился, я почти...

@музыка: Darren Hayes - Strange Relationship

01:06 

HL

День быстро перетекает в ночь. Не только потому, что начинается в обед, а сам по себе. Я нежусь в тепле одеяла, слушаю тишину комнаты, и собственное дыхание постепенно меня убаюкивает. Я такой спокойный, ровный, совсем не грустный и не злой. Никто не раздражает меня, не переносит в другие мрачные уголки сознания. Уютно, мне очень уютно здесь одному, как будто и не один вовсе. Как будто кто-то спит рядом, уткнувшись мне в спину лбом, обнимает за пояс крепким кольцом рук, не лишая воздуха. Просто дает знать, что я не один.
Завтра днем я хочу света здесь, хочу сохранить этот уют, хочу расставить в себе все полочки, картиночки, мелочи.
Благодарю эти руки, держите меня.

@музыка: Ally Hills - Her Lover

05:18 

Где нас нет.

Многие люди склонны преувеличивать отношение к себе других - почему-то им кажется, что они у каждого вызывают сложную гамму симпатий и антипатий. Я запутался в этих гаммах, потерял ноты, перепутал строчки, сбился с ритма. Он так бесил меня этой своей особенностью и исключительностью, вызывал желание сбить корону, спустить с небес на землю, а все почему? Потому что я такой же. Но место-то мое здесь, почему я вдруг забыл об этом?
Засыпая во тьме, в ней же просыпаюсь. За окном огни Горгорода, а у меня плотно задвинуты шторы. Я хотел бы уснуть снова и проснуться дома, в комнате со светлыми стенами и теплым полом. Через двенадцать часов дойду до ванны, привалюсь к стене, залипну.
..худой отпечаток плеча оставляя на кафеле..
Теплая вода неприятно смоет холодный пот ладоней, что тут же краснеют от раздражения. Понимаю, что воздух здесь холодный, а под футболкой будто ветер гуляет. Вернусь в темную комнату, заберу толстовку, укутаюсь, обниму себя.
Забавные метаморфозы: я как N и ты как N, только разные цифры. В глазах двоится, мерещится не твоя тень, а другая. Я верю тебе, а ей нет. Я боялся, что ты примешь ее очертания. Сомнения подгадали момент, изменили образ мыслей, разозлили, зародили обиду, неправильные вопросы. Почему ты один, а я один из? Я уже был один из, а за мной растет тень N. Если он убил мою веру, что делаю сейчас я?
..кем ты стал, раз моя вера в ненависть переросла?..
Симпатии-антипатии. Кто был всем, становится никем. Желая приблизиться к первому падаешь до второго. Жадность? Глупость? Неудовлетворенность? А что мне еще нужно? Я, подражая своей N-тени, потянулся к небу, воображая себя воздухом, без которого нельзя жить, а ноги-то все на земле. Но и до меня доходит свет солнца, только открой глаза и уши. Но один ли я согреваюсь, светит ли оно для меня одного? Невозможно такое. Всего лишь маленькая горсть песка, а ему известна каждая песчинка, каждая грань этих кристалликов. Оно высоко, оно все видит, а что я ?
..сними свой нимб, остынь..
Перегрелся что ли? Терминатор напекло? Для чего все это? Где моя цель? Что не так? Что нужно? Я начал задавать правильные вопросы? Я хочу убить сомнения. Я хочу смыть какое-то свое клеймо, хочу быть таким чистым и новым, хочу позволить раствориться в себе и не вырывать куски из чьей-то души. Врасти в кого-то.
Ты тоже ищешь такого, S. Ты не видишь смысла в тебе, в том, для чего ты. Тебе ничто не интересно. Ты ищешь того Каору, что даст тебе смысл. Ты ищешь понимания, взаимности, того, кто прикроет твои слабые стороны. Ты говоришь, что тебе трудно доверять, а я так хочу, чтобы мне доверяли.
..я в этой бездне тону:"Хули, здравствуй!"..
Ты мог бы найти во мне соискателя, но твоя тьма мне не под силу. У меня тоже есть бездна, знаешь? Но ведь тебе не это важно. Тебе важно, чтобы я тебя вобрал, утонул в тебе, да? Я не могу. Я был бы для тебя новым, чистым, но ты меня поглотишь. Тебе не трудно говорить со мной? А мне с тобой трудно. Что-то вязкое, темное, липкое обнимает тебя, шепчет тебе дурь, и протягивает ко мне лапы. Я не хотел бы, чтобы ты слушал, но..я не хочу тебе кричать, прости, отдирать твою сросшуюся с кожей тину. А потом доказывать, что я сказал именно то, что сказал, а не то, что ты услышал. Нет-нет-нет.
Ты ушел, а я думаю, стоит ли заставлять обернуться? Разобраться в твоем клубке из проблем, мрачных мыслей, подарить смысл, пустить в себя, я же так хотел быть для кого-то...
Нет, не для тебя, S. Тебе нужен не я, а мне не ты.
Какая каша в ощущениях.
..Все переплетено, само собою, чёрти с чем, наискосок..
Останови этот шум, пожалуйста. Останови время. Дай передохнуть. А зачем? Можно подумать, это как-то отмотает сутки назад, чтобы исправить допущенные ошибки, забрать слова, что были сказаны, удержаться за перила, чтобы не упасть с лестницы. Нет, я внизу, вставай и поднимайся. Только по лестнице ли теперь придется идти? По канату. Сомнения грифами кружат над головой, новая ошибка - и будто больше никогда не подняться, на радость им, на обед им.
Драматизирую, все не так. Как будто запил ГОР молоком и теперь просто несу бред. Время? Поздно ночь, рано утром. Открою шторы, отрезвляющий холод от окна для горячей головы. Хочу спрятаться от сомнений, отстрелять этих птиц страха. Куда прячутся испуганные дети ночью?
..с головой укройся, крепко спи и ничего не бойся..
Нужно лечь. Без музыки, без путешествий во времени. Одеяло спасет от накрученных мыслей, согреет внутренности, убаюкает. Может быть, я даже проснусь без боли в голове, но, увы, не дома. Ты знаешь, я бы предпочел Атлантика. Немного поплавать, выползти на берег, посохнуть и отправиться с Тео наверх, к нормальному себе, притягивающему, а не отталкивающему, мягкому, а не в иголках.
..ты бы уплыл и далеко..
Ну и что? Но я всегда возвращался. Лягу на левый бок, закрою глаза. Я хочу увидеть сквозь закрытые веки переливающиеся красным, оранжевым и желтым огни. Они были такие теплые, как огонёк у свечи. Они были такие волшебные, будто гирлянды на ёлке перед Новым годом. Я буду спать и увижу город исполняющих желания. Я знаю, что бы загадал.
..Над головою небосклон огней, будто неоновые слоганы через окно, наподобие панно, видны светодиодами укомплектованные миры..
Усну. Идеальное состояние, при котором не хочется ничего: ни пить, ни есть, ни ходить куда-то и кого-то видеть. Тебя переносит в несуществующий мир, в котором тебе (иногда) даже не больно. И ты (иногда) даже не делаешь больно кому-то еще. Но здесь нельзя оставаться, сбегать от проблем, не желая просыпаться.
..Ну что сказать, я вижу кто-то наступил на грабли?..
Не хочу наступать, не хочу быть чьими - то граблями. Не хочу быть льдиной, кактусом и черной душащей тиной. Я хочу светить, греть, а не жечь, слепить, душить жаром.
Я хочу исправить ошибки, я хочу быть нормальным, но в результате..
..балансирую через пропасти на ходулях..
Пустая голова. Что я должен сделать? S, я тоже хочу сейчас себя стереть. Ах, если бы можно было.. Стереть, нарисовать заново, но все равно - на бумаге ведь останется след сильно нажимавшей на карандаш руки. Как там говорил Синдзи? Не убегать - не убегать - не убегать.
Я не убегу. "Услышь меня и вытащи из Омута.." больше не сработает. Нет Омута, есть последствия своих ошибок. Я должен вернуться домой.

@музыка: Горгород

02:17 

We could (not) walk down.

Ровное размеренное почти ежесекундное кликанье. Никакой реакции, никакого движения, которое этот клик призван вызвать. Палец почти вжал несчастную кнопку в стену и отпустил через пять секунд.
Ты боишься лифтов.
- Мне было девять. Многое изменилось с того времени. Где он?
Не работает.
- Он всегда работает.
Тебе было 20. Многое изменилось с того времени.
- Хах, - наблюдает, как ботинок будто раздавливает букашку, двигая пяткой из стороны в сторону, - Разумеется, - себе под нос.
Там нет ничего, что было бы тебе полезно, необходимо и даже интересно.
"Букашка" была тщательно раздавлена и размазана по идеально чистому полу из темных плиток.
- В самом деле? - приваливается спиной к закрытым дверям, - А кто же покормит наших зверей?
Там никого нет. Считай это закрытием на ремонт.
Верит, ему нет смысла лгать. Оттуда давно никто не выл, океан не заливал холодный берег, когти не царапали стены. Даже холод не проникает сквозь двери лифта.
Ты так ищешь свою темноту, холод и камень. Ты не найдешь их там. Ни сегодня, ни завтра.
Не помнит, когда завел себе террариум, что чувствовал, лежа на безжизненном песке, утопая в водах Атлантика. Где Атлантик теперь?
Это же здорово, не правда ли? Тебе не нравится.. Никак тебе не угодишь.
- Я принимаю это, - отталкивается от дверей, - Но даже если дорога в Омут закрыта, есть еще один способ получить темноту.
Горгород.
- Горгород. Не полезно, но интересно.
А необходимо?
- Ты пойдешь со мной?

no one would look at us twice










@музыка: Robin Thicke - Dreamworld

05:03 

Семь секунд.

Щелчок, словно вздох старика, которого только что разбудили от сладкого сна. Поворот ключа в замке, медленный, осторожный, боязливый. Даже открывающаяся дверь не скрипит. Идеальная пустота и тишина. Урони звук, тьма комнаты поглотит его весь, без остатка, словно никогда не было и никогда не должно быть.
Страшно переступить порог.
Прошла не секунда, но семь секунд. Так холодно здесь и безжизненно. Время здесь навсегда остановилось, вместе с неприбитым ковром, тарелкой за шторами, перевернутыми циферблатом к стене часами. Я не хочу знать, какое время они показывали тогда. Но все равно узнаю. Жизнь ушла медленно, даже по очереди, но все так спокойно осталось на своем месте, будто какая-то секундная вспышка стерла воздух и внутренности этой комнаты.
Прошла не секунда, но семь секунд. Я боюсь прикасаться к чему - либо здесь, словно экспонатам в музее. Я хожу и рассматриваю: стол, кресло, учебники по русской диалектологии (будь она неладна), диван, енот, который барсук, кровать...плед.. Ванна там, за плотно закрытой дверью. Кухня, не люблю кухни. Свет не хочется включать, одно осталось, не менее страшное.
Прошла не секунда, но семь секунд. Не решаюсь, но надо же когда-нибудь открыть окно. Шорох ткани. Белое. Белое. Цветное. Миска с конфетами, которые никто не съел. Даже тарелок нет. Хочу-не хочу смотреть за стекло. Серый сегодня день. Но к ночи розовый фонарь наполнит жизнью двор, а я - комнату. Частью жизни.
Только часы переворачивать не буду.



@музыка: Youssou Ndour & Neneh Cher - Seven Seconds

06:08 

Erase

Мы так давно с тобой не разговаривали. Знаешь, я не помню, когда последний раз, но помню, каким был первый. Ты так заколебал меня с этой дурацкой песней, не давая спать. Что же ты молчишь? Ты же видишь, что я не сплю, где теперь твоя песня?
Только не говори, что обижен, что я бессовестный эгоист, что ты ничего больше для меня не сделаешь, ведь я тебе теперь бесполезен. Я все это итак знаю, и мне жаль, окей? Правда, жаль. Но что тебе до моих сожалений.. Ты подойдешь молча, не улыбнешься, но глаза твои меня простят, поймут, пообещают остаться. Пальцы у тебя длинные, холодные. Ты начнешь застегивать мои пуговицы, не спеша, снизу вверх, оставишь парочку последних, не трогая. Я захочу взъерошить твои волосы, но не посмею коснуться. Нам нужно время, чтобы снова навести порядок в том хламе, что мы устроили. Я устроил.





01:30 

Living my life

Обычно, я ни о чем не жалею в жизни. Были ошибки, были оплошности, были неприятные моменты, но..
- А ты бы вернулся? Вернулся назад, если бы была возможность?
Я подумал немного, и сказал, что нет. В памяти пролетела вся та фигня, которой можно было бы избежать, вернись я за несколько мгновений до нее. Но нет. Вряд ли бы я сделал это. Все это должно было случиться, и на самом деле, все не так уж и страшно. Не так уж и плохо, даже наоборот - прекрасно!
Через несколько дней я вспомнил этот вопрос, потому что вспомнил момент, куда я хотел бы вернуться, прожить заново, сгореть, возродиться из пепла, и никогда не холодеть. Отдаться этому огню, забить на бред вокруг, стать счастливым насовсем.
Если бы я туда вернулся, огромная половина бы моей жизни пошла иначе. Мне хотелось бы посмотреть, как.
Но это невозможно, и приходится брать то, что есть. И знаешь, мне нравится то, что есть. Мне нравятся ощущения в моем теле, мысли в голове. Я нравлюсь сам себе и мне нравятся люди вокруг меня.
И снег за окном, эй.. Апельсиновый такой. Ты тоже мне нравишься.

13:40 

f15

Я еще ничего не ел.
Забавно, в начале недели я так легко поднимался без десяти минут 7, а сегодня утром вскочил без двадцати 8 и быстро - быстро побежал по делам, даже не поев. По делам. Дела идут хорошо, но неизвестно куда, как однажды сказала мне Инель. За эти шесть дней я подвергался и чувству паники, и уверенности, и злости, и, как обычно, моего постоянного клиента, сна. Каждый день я теперь просто вырубаюсь до полуночи и сплю так крепко, что даже не помню себя. Мне сказали, что часа в два ночи в комнату заходил брат, искал планшет. Он сказал, что, когда вошел, я приподнялся и рукой показал, где планшет. На утро я совсем не помнил этого, и был очень удивлен, увидев гаджет не в своей комнате.
Мое настроение все еще на уровне. После недели я не отчаялся, не расстроился, а примерно понял, что мне нужно делать и как себя организовать. В том смысле, что в первую очередь, что во вторую. Но в эту субботу как край, нужно сделать все запланированное. Только тогда я смогу похвалить себя заслуженной шаурмой в компании Олеси.

01:50 

j15

Мы прибыли в 2015 год. Пока ни Третьего удара, разве что Вконтакте поглючил немножко, но это не значит, что где-то там на Востоке японцы не начали строить Токио-3 и Евангелионов. На фоне всех этих потенциальных событий, Као занимался вполне конкретным делом - заканчивал курсовую. Верна басня о зайце и черепахе. Я был зайцем, начавшим работу в ноябре. После нового года я ее не трогал, решив насладиться жизнью в каникулы. А черепахи успели ее сдать. Такие дела.
Странное предчувствие у меня на душе. Будто скоро что-то должно круто измениться в моей жизни. Допустим, я даже знаю что, допустим, не так уж и круто, просто будет слегка иной распорядок дня в предстоящие два месяца. Есть неприятные ожидания на этот счет, но и приятные. Думаю о том. что время пролетит быстро, придет тепло и снова наступит лето.
Блин и правда. Начинает все меняться..

02:24 

Старые песни о главном.

Какая чудесная ночь. Безумие стремится наружу, разрывая мою голову ужасной болью, заставляя мои мысли принимать ужасные формы, лишать меня сна.
О, сон.
А через 5 часов уже нало быть на ногах. Теоретически.
Для меня стали существовать лишь третьи пары, ведь именно к тому времени я могу собрать себя в какое-нибудь приемлемое состояние.
Плевать на боль. Не позволю себе проспать.

Кажется, я разучился общаться с людьми. Общение для меня сузилось до ролевых постов, а когда дело дошло до простого человека из реала, да еще с некоторыми схожестями в предпочтениях - все никуда не движется.. Будто, я сам не хочу этого.
Добровольно причислил себя к касте лишних людей..

17:56 

ДемДом

Новая осень. Я совсем не меняюсь, но каждый раз, каждую эту осень приношу в себя что-то новое. Приношу к своим демонам нового. (Как коллекция, что ли? Или детский дом. Демонский дом.
"Знакомьтесь, это Безумие, с этого дня оно будет жить с нами"
"Привет, Безумие" - доносится из разных темных уголков моего "я". Такой мутный хор из мрачных и пустых голосов.
Видно, много вас уже там.


Многие знают меня как человека спокойного и уравновешенного, способного говорить умные, может даже, мудрые вещи. "Као самый адекватный. Као нормальный."
А постояльцы ДемДома тихо, мрачно, истерично хихикают из своих темных углов. Я и сам считаю себя спокойным, уравновешенным и адекватным. А потом из углов выходят они. А мои мысли принимают такой ужасный оборот, что я боюсь, не сошел ли я с ума.
" Как я вообще могу об этом думать?" Эмоции. Благо, под их волной еще есть утопающий голос разума, рассудка, напоминающий, что в другой ситуации я посчитал бы эти мысли неприемлемыми для нормального, здорового человека. В них нет ничего привлекательного, все это ужасно, и прочее. И я понимаю, что ничего не стоит делать.
Что все такие глупости.

Ну, это о внутренностях. Что там у нас снаружи? Учебный год, пары. Все никак не поверю, что четвертый курс. Почти конец же. Несмотря на все апатии, что бывают у меня в учебное время, первая неделя сентября прошла удивительно спокойно. (Но пару раз я проспал все же, а прогулял лишь один день, да и тогда расстроился).
Приятностью также служит для меня новый альбом у Maroon 5. Кажется. я полюбил эту группу.

16:52 

Что чувствуешь?

Что-то странное, на самом деле. Почему я стал таким тревожным? И длится это уже давно. А если и прерывалось, то так незначительно, на такое короткое время.. что будто и не было его.
Все время думаю, что потом, когда будут некоторые условия, я и сам буду другим.. Но мне начинает казаться, что это всего лишь иллюзия.
Завтра у меня экзамен. Желания готовиться к нему нет никакого просто. Но если я буду, то сделаю хоть что-то полезное за эту неделю. Надо сосредоточиться на мысли об этом.
Надо сосредоточиться на мысли о хорошим. Надо пытаться снова. Снова и снова. А то я постоянно опускаю руки..
Сейчас ощущение, будто и тут я не могу быть до конца искренним с собой.. И даже если напишу свои мысли на бумаге.. Будто и там я не до конца правдив, а так хочется все высказать, озвучить тот осадок, что где-то на стенках грудной клетки.. Будто, если я произнесу то, что гложет меня, осадок превратится в звук и вылетит из меня, облегчая жизнь..тем самым..
Если бы я жил в антиутопическом мире Вероники Рот, я бы выбрал фракцию Искренность.. определенно..

01:42 

Что происходит?

Хотел бы я знать. Не зря же говорят, что пздц подкрадывается внезапно.
Я давно ее не видел такой. Эти трясущиеся руки, то ли от гнева, то ли от страха.. Я почти слышал, как колотится ее сердце, силясь вылететь из груди и камнем ударить в голову обидчика. По спине ее пробежалась огненная волна, впоследствии окутывающая все тело, а затем, быстро остывавшая так, что мне становилось холодно от одного только взгляда на бледные костяшки тонких рук, сжимающих телефон. Постоянно сменяющая друг друга череда состояний: обжигающего гнева, леденящего страха.
Причина была ясна как день. С последствиями тоже вполне можно было догадаться.
Отрицание. Страдание. Попытка понять. Провал. Страдание. Попытка понять. Провал. (Последние три этапа могут повторяться множественное число раз). Принятие. Поиск выхода из передряги или как жить дальше. Обычно последний этап сваливался на меня.
Как долго и какие еще роли мы будем играть в жизни друг друга?

02:51 

Где ты?

Ты можешь попробовать найти меня в четырех любимых стенах. Нет, правда, может стоит дать им имена?
Я каждый день выхожу прогуляться. Не потому, что мне очень того хочется, а потому что "запасы провизии убывают, милорд" ©
Но хорошо бы это поменять. Мне хотелось и не хотелось встретить кого-то на своем пути. Хотелось, потому что мне было бы это приятно. Наверное. Не хотелось, потому что не хочу говорить им о себе.
О себе я даже любимым стенам не говорю, это уныло.
Я попробовал рассказать тебе, но ты убежал. В этом нет твоей вины, три утра все же.. но кому еще я мог поныть об этом..
Где я?
Остановка. Я жду мой сонный автобус. Мне бы хотелось маленькие наушники, чтобы засыпать под музыку, как раньше. Ну и что, что они так быстро ломаются.. подарите мне наушники..

01:08 

Который Час?

Не знаю.

Я так давно ничего не писал. И не знаю, чем это восполнить. Даже не знаю, зачем сейчас пишу.
Круг общения сужается. Или нет. Или сужаюсь только я.
И ты прости меня, мой друг. Я так давно не брал в руки ручку и не садился за письмо, хотя мне есть, что рассказать. Я постараюсь скорее его дописать, отправить. Я помню о тебе. Не забываю.

~Взгляд изнутри~

главная