Kimi ni Todoke. (c)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:56 

ДемДом

Новая осень. Я совсем не меняюсь, но каждый раз, каждую эту осень приношу в себя что-то новое. Приношу к своим демонам нового. (Как коллекция, что ли? Или детский дом. Демонский дом.
"Знакомьтесь, это Безумие, с этого дня оно будет жить с нами"
"Привет, Безумие" - доносится из разных темных уголков моего "я". Такой мутный хор из мрачных и пустых голосов.
Видно, много вас уже там.


Многие знают меня как человека спокойного и уравновешенного, способного говорить умные, может даже, мудрые вещи. "Као самый адекватный. Као нормальный."
А постояльцы ДемДома тихо, мрачно, истерично хихикают из своих темных углов. Я и сам считаю себя спокойным, уравновешенным и адекватным. А потом из углов выходят они. А мои мысли принимают такой ужасный оборот, что я боюсь, не сошел ли я с ума.
" Как я вообще могу об этом думать?" Эмоции. Благо, под их волной еще есть утопающий голос разума, рассудка, напоминающий, что в другой ситуации я посчитал бы эти мысли неприемлемыми для нормального, здорового человека. В них нет ничего привлекательного, все это ужасно, и прочее. И я понимаю, что ничего не стоит делать.
Что все такие глупости.

Ну, это о внутренностях. Что там у нас снаружи? Учебный год, пары. Все никак не поверю, что четвертый курс. Почти конец же. Несмотря на все апатии, что бывают у меня в учебное время, первая неделя сентября прошла удивительно спокойно. (Но пару раз я проспал все же, а прогулял лишь один день, да и тогда расстроился).
Приятностью также служит для меня новый альбом у Maroon 5. Кажется. я полюбил эту группу.

02:51 

Где ты?

Ты можешь попробовать найти меня в четырех любимых стенах. Нет, правда, может стоит дать им имена?
Я каждый день выхожу прогуляться. Не потому, что мне очень того хочется, а потому что "запасы провизии убывают, милорд" ©
Но хорошо бы это поменять. Мне хотелось и не хотелось встретить кого-то на своем пути. Хотелось, потому что мне было бы это приятно. Наверное. Не хотелось, потому что не хочу говорить им о себе.
О себе я даже любимым стенам не говорю, это уныло.
Я попробовал рассказать тебе, но ты убежал. В этом нет твоей вины, три утра все же.. но кому еще я мог поныть об этом..
Где я?
Остановка. Я жду мой сонный автобус. Мне бы хотелось маленькие наушники, чтобы засыпать под музыку, как раньше. Ну и что, что они так быстро ломаются.. подарите мне наушники..

04:11 

Что делаешь?

Четыре утра. Не сплю. И, кажется, сильно грущу, хотя сегодняшний день не особенно давал поводы для грусти. А может и наоборот.
Я так много мыслей уделяю воспоминаниям, тому, что произошло со мной, событиям. Я так много мыслей уделяю тому, что было сегодня. Зачем? Казалось бы, просто встреча, а для меня совсем нет.
Если год назад было ощущения начала, только появления, то сейчас ощущение финала. Развязки. А кажется столько еще не сказанного и так хочется сказать, и так хочется "притеплеть", но все равно стоишь. И ничего не предпринимаешь. Потому что наверное и не надо. Потому что, наверное уже скоро финал.
Кажется, я слишком озабочен чужим о себе мнением.
Запись # 112: Многие люди склонны преувеличивать отношение к себе других - почему-то им кажется, что они у каждого вызывают сложную гамму симпатий и антипатий.

18:23 

Я ничего не понял. Можно повторить?

Прощай, мое обожаемое лето.
Стоит ли говорить о его мимолетности, когда провел каникулы с приятными тебе людьми? Стоит ли упоминать о том, что ничего полезного для саморазвития я не сделал? Хотя, и тут есть своя оговорка. Я стал чуточку более открыт. На грамм, наверное. И вот снова наступает осень. Несмотря на всю шикарность моего лета, я встречаю дождливую пору с какими-то позитивными надеждами на будущее, на то, что впереди, и демоны еще даже не посмели сунуть нос в мои мысли. Какое же это чудное ощущение, давно не чувствовал себя так прекрасно.

02:44 

Что за?

Все очень странно. Нет, на самом деле, может и понятно и просто, но я тупею. Я не знаю, где я и как я. И что я. Как обычно..
Письмо мое снова задержится, хоть я обещал писать чаще и быстрее. Я попробую исправить это завтра.
Я очень ошибаюсь где-то.. Находя близкого человека, спустя какое-то время я становился невыносим, груб, холоден.. Что было потом? Я терял этого человека. А когда я что-то теряю.. Я не возвращаю назад. Я не хочу, чтобы так происходило больше.
А если сейчас снова напишу предложения по типу презедентских дебатов в старшей школе МакКинли, меня стошнит. Я сам себе противен.
Что я делаю не так?
Что со мной не так?
Или я снова страдаю херней и развожу сопли.
Должно быть излишняя сентиментальность, меланхоличность и слабохарактерность действительно делают меня похожим на гомосексуалиста?
Ну и где я оставил свои яйца?

10:37 

Процесс пошел.

Ура! Наконец я получил этот заряд и от Инелии. Теперь, когда мы оба внутренне готовы идти навстречу новому дню, я верю в светлое будущее.
Я наконец начинаю брать бразды правления в свои руки, а именно, наконец избавился от этих сломанных биоритмических часов. Что это значит? В прошлой записи я немного говорил о режиме дня.
Я спал днем и просыпался ночью. С наступлением утра снова отправлялся спать. И так до темноты. Какой-то дикий образ жизни ночного животного -_- Конечно, я раньше просто поздно ложился спать, но невозможность бодрствовать днем негативно влияла на состояние моего организма и души. Я одолел себя и теперь сплю нормально. Близкие меня не узнают: как так, Као и рано проснулся? :D А вот так вот. Кто бы мог подумать, что правильный режим дня так способствует позитивному настрою и доверительному отношению к жизни? Это так круто!
Кстати, я очень хочу развивать это доверительное отношение к миру. Каждый день буду выходить на улицу, подышать свежим воздухом, а также поддерживать связь с внешним миром, то есть, побольше общаться с людьми. А так же, помочь Инелии избавиться от прошлого. От того, что угнетало ее и меня. Я конечно понимаю, пострадать она любит, но это ерунда, глупости, да и оно того не стоит.
Дааа, я все таки выхватил руль этой несущейся машины и спас ее и себя от неминуемого взрыва! Это просто потрясающе. чувствую себя супермэном. :D

17:36 

Может, пока рано быть уверенным, но я и правда верю, что однажды у нас будет все. (с)

Новый год - Новый год!
Я никогда не любил праздники, по разным причинам. И сейчас, я жду прихода НГ не потому, что будет весело, фейерверки там всякие. Поздравляшки-обнимашки. Неееет. Я просто наивно ожидаю, что с боем курантов закроется еще одна страница моей жизни, 19-ая. Должен сказать, что на этой странице, как и на предыдущих, написано много и, по сути, ни о чем. Я получил много новых эмоций, новых чувств, новых мыслей. Было в них и хорошее и не очень, но это опыт. Опыт моей пока еще короткой жизни.
Что я сейчас чувствую? Я, наверное, счастлив. Я во всем разобрался и все понял.
"Наши желания значения не имеют, но иногда все дело только в них". (с) Мик Сент-Джон
И правда же. Если ты хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь. И никак иначе. Плевать на обстоятельства, плевать на возможности. Нужно лишь очень хотеть, тогда у тебя будет все. И знание этой простой и очевидной истины делает меня все более счастливым. Будто передо мной открылись все дороги. Теперь, я от всей души, пытаюсь донести эту мысль до Инелии. Она, кажется понимает, но никак не может отпустить прошлое. А я ей: "Эй, скоро Новый год! Скоро наша новая жизнь! Так давай наполним ее новыми эмоциями, чувствами, мыслями! Ты встретишь новых людей, потеряешь кого-то из старых и это нормально! Не привязывайся ко всем этим людям, они не навсегда!" Ей немного печально от этого, но, я уверен, скоро она научится и привыкнет.
Ох, а уменя много планов! Я просто обязан приложить усилия к их реализации в новом году! Это должно быть что-то особенное. Я должен стать кем-то особенным! Чтобы ни разу ни о чем не пожалеть.
Конечно, еще более наивно считать, что новую жизнь можно начать именно с наступлением 1 января. Новую жизнь можно начать уже завтра, уже прямо сейчас! Но, позвольте мне, несколько слабохарактерному, сентиментальному и наивному дать себе помощь в виде этого нового отсчета. К тому же, чтобы оставить прошлое в прошлом нужно время, ведь так? Пусть еще 3 дня. И все.)



03:47 

Белые платья в цветочек или как мордва тысячелетие единения с Россией справляла.

Еще в апреле месяце, когда я сидел в институте за партой, к нам на пару вошла замдекана и сообщила две "очень радостные" новости. Первая была о том, что сессию мы сдаем до середины июля, а вторая - что в конце августа все должны быть на репетициях, посвященных празднованию тысячелетия единения мордовского народа с народами Российского государства. О как! Ну, лично меня, первая новость расстроила больше, чем вторая. Наверно, потому что я знал, что всё лето я буду балбесничать, сидеть ночами в Интернете и спать целыми днями (хотя я не знал, что ТАК много спать), а тут хоть какое-то разнообразие под конец лета, да и заплатят за него, к тому же, любопытно посмотреть, что вообще получится, ведь к этому празднованию в городе велись обновления, новые постройки.
Я и балбесничал, и в Инете сидел и спал целыми днями, неудивительно, что конец августа подкрался незаметно. (Хотя репетиции начались уже 9 августа^^) Но, слава богу, они были не каждый день, но даже несмотря на это, я все равно просыпал каждую репетицию и опаздывал на полчаса. Судя по тому, как они проходили, задумывалось действительно что-то масштабное,ведь репетировали с молодежью в разное время и даже в разные дни. Я участвовал в девятом блоке, а это значило, что до него еще 8 блоков и неизвестно сколько после. Как я позже узнал, это были репетиции настоящего парада, который будет проходить на улицах города. Довольно интересная задумка, но минусы всего этого - организация. Порой,нас вызывали к 9 утра, но в результате, мы ждали начала аж до 12 и только потом начинали. Вот это ожидание и выматывало. Но и организаторов можно понять. Тяжело управлять большими группами людей, а тут управлять надо просто огромным количеством людей, плюс помимо этого есть и не только пешие участники парада. Были задействованы большие машины с декорациями. Для наших репетиций перекрывали улицы города.
Однажды, я проснулся, выглянул в окно и подумал:"Если Као не идет на репетицию - репетиция идет к нему". Из окна я видел стоящие с декорациями машины и толпы молодых людей. Как оказалось, последние репетиции начинались на моей улице и начало парада будет именно здесь. Это меня очень радовало, ведь я могу поспать лишние тридцать минут или даже час :D

Вот и подошел этот волнующий день. Я собрался и прихватил с собой пропуск. Он представлял собой буклет с планом шествия парада и программой на сегодняшний день. Участников парада, то есть нас, собирали аж в 12 часов, а само начало было в 15. Ожидание скапливалось в замерзших от ветра конечностях. А когда уж начался парад и первая машина тронулась, было предвкушение от того, чем же это все закончится. И вот, мой блок начал доходить до основной улицы шествия, и я просто поразился тому, что видел. Множество людей, простых горожан столпилось у тротуаров,наблюдая за происходящим. Многие махали руками участникам, фотографировали на всё подряд,начиная с телефонов, заканчивая профессиональными фотоаппаратами. С видеокамерами тот же случай. И я заразился. Заразился этой чудесной атмосферой. Огромное количество людей, участвующих во всем этом, и не меньшее количество наблюдающих. Казалось, здесь сейчас весь город. И мне нравилось ощущение себя частью этого мероприятия. Это было так здорово, я шел, улыбался, махал зрителям рукой, другой убирал с лица конфетти, а иногда смотрел высоко вверх, чтобы увидеть любопытных жителей верхних этажей домов, выглядывающих со своих балконов.
А в конце парада была самая веселая часть. Все участники собрались на кургане, где стоял памятник "Навеки с Россией". там была оборудована сцена, на которой выступал Олег Газманов. Я впервые увидел и услышал его вживую. Потрясающий артист. Казалось, его духовная энергия прошла через каждого присутствующего. А его песни..Его песни знали и любили все. И тут было не важно, слушаешь ли ты рок, рэп или техно. Его песни просто нельзя не знать. Люди, разных возрастов, и взрослые и подростки, танцевали, подпевали и действительно радовались этому замечательному дню. Как и я сам.
Газманов наверняка получал отдачу от всех присутствующих. Это чувствовалось в его поведении на сцене и общении с публикой. Вот именно таких людей я действительно считаю артистами. После него выступала группа "Любэ". от них уже не было такого задора, как от Олега, да и выступление их было прервано приездом и обращением Путина. Когда Президент приехал, люди постарались подобраться ближе к сценам, снимать, фотографировать. После поздравительной речи Владимира Владимировича, "Любэ" продолжили выступление, а народ продолжить веселиться. Ну а после знаменитой российской группы, выступали "Росичи". Они вернули Газмановский задор и я от всей души пел, танцевал и прыгал :DD А потом меня унесла змейка каких-то ребят, которые, взявшись за руки бегали по этому кургану. Потом мы играли в ручеек, вели хороводы, повторяли танцевальные движения. Хоть мы и не знали друг друга и были совершенно разного возраста, мы по - настоящему, искренне, без стеснения веселились. Наверно, такие дни можно назвать лучшими.
Я редко бываю в хорошем настроении и не люблю толпу. Но тот вечер преобразил меня своим волшебством (пусть даже и на один день^^)
А что же было потом? А потом я и все люди, бывшие там стояли смотрели в небо с широко разинутыми ртами (ну, я точно ^^). Мы смотрели на выступление пилотажной группы "Соколы России". Их истребители рассекали небо, выполняя просто немыслимые трюки. Нет, ребята, кино не передает и части тех ощущений, когда смотришь по телевизору. А тут, своими глазами, да такую красоту. У меня даже мурашки были. Нужно быть по - настоящему смелым, чтобы проделывать такие виражи в воздухе. Вот таких ребят надо называть крутыми.
А домой я вернулся довольным и усталым. Трудно поверить, но я даже за компом не сидел. Спасибо этому празднику за отличный, запоминающийся финал этого лета. Есть, что вспомнить! (24.08.2012)

@темы: Лучшее

23:28 

No more

Я уже подвергся настроению и мне лень менять этот серый фон. Осень скоро, а ассоциируется она у меня с серостью и холодом.
Итак, что остается неизменным на сей момент:
- Я снова достаю свои "Принципы счастливой жизни" и перечитываю их. Раз 5 в день - обязательно.
- Я перестаю нуждаться в понимающих меня людях и учусь понимать себя сам. Для других я останусь забавным парнишей, а для иных, буду исправлять свою унылость как-нибудь. По-крайней мере, оставлю их для бесед наедине с самим собой. (Но серый фон я все равно пока не уберу,неет)
- Я начинаю читать книги/рисовать/писать/фотографировать/становиться человеком с интересами.
- Я начинаю ложиться спать вовремя, чтобы не спать потом весь день.
- Я начинаю активно писать письма.
- И когда же я это начну?


А ладно. В общем, планы намечены. Сегодня поворотный день. Я так понял. Пусть будет так.
(И успокойся,Рукия, не надо меня жрать )

04:51 

Pizdesh i provocatia, da-da

Хотя насчет провокации я не уверен.
Все эти несколько лет. Я просто взял, скомкал их и выкинул.

За окном рассвет. Снова. Я вижу его своими глазами,чуть приоткрыв занавески моих плотно закрытых окон.
Сколько же этих рассветов я прожил зря? С фальшивым именем, фальшивым лицом...фальшивыми чувствами?..

Вы знаете.. Мы будто с вами за столом. Знаете,он такой круглый..Из тёмного дерева. Гладкий. Так приятно проводить по нему рукой. Знаете, мы сидим друг напротив друга. Мы говорим. И нам это нравится. Знаете почему? Наверно, от того,что мы почти равны сейчас. У вас на лицах маски. Они такие белые,под овал лица. Выражения этих масок не отличаются. На них нет выражений. Мы говорим,не снимая этих масок. Мы говорим весело ли нам, грустно ли нам, плохо ли, хорошо ли.. Нам.. Маскам..

Но время движется, а мы за тем же столом. Хотя,периодически кто-то не выдерживал и уходил. Но возвращались. И вот сейчас каждый снова вернулся, каждый снова друг против друга. Каждый снова в маске.
Но знаете.. Я хочу видеть вас. Я хочу видеть ваши ЛИЦА, которые вы так тщательно скрываете за фальшивым именем, фальшивым лицом..фальшивыми чувствами?..
Да что говорить, что хотеть... я сам такой..
И я боюсь снять эту маску. Как вторая кожа срослась она со мною. Боюсь я боли. А она будет, я уверен. Знаете почему?..

Мы равны,мы похожи, пока сидим в одинаковых масках за одним столом. Но.. Стоит нам убрать ее.. Стоит только показать друг другу кто мы есть... Осознание того, что перед тобой сидит чужой человек просто раздавит..





Я знаю. Я все знаю. Тебе она больше не нужна. Я знаю кто ты. Я знаю,кто под маской.. - давно бы я сказал тебе. Да не хочу тебя терять.
Может когда-то все это и закончится. Когда наконец я пойму и вы,что все это было ложью. Придуманной сказкой, несбыточной мечтой,напрасной надеждой.
Будет больно. Но мы наверно очерствеем душой к тому времени.



Пять утра почти, мои пальцы не успевают за мыслями, а мозги уже спят для того,чтобы придумать ассоциации и сравнения для непростых наших отношений.
Пусть все будет как есть.
Я скоро лягу спать, а потом, собираясь в институт скажу себе: "Одень маску, на улице сегодня слишком искренне"

23:32 

Рукия.

Прости. Опять я думаю только о себе. Ничего тебе не сказал. Меня,как обычно,клинит.
Я в очередной раз убедился в том, что ты остаешься моим другом что бы не случилось. Ты плевала на свою гордость и продолжаешь спрашивать о причине моих безрассудных поступков. Беспокоишься обо мне. Всеми способами давая мне это понять. Я очень это ценю и даже чувствую,как мое сердце оттаивает.
Так, о том,почему я ушел. Конкретной причины нет. Просто вот решил взять - и удалить. Если опять начну удалять оставшихся друзей,снова всех обижу..хотя и сейчас может быть..В общем не знаю,запутался,в замешательстве. Мучаю себя вопросами о том кто я, зачем я и кто мне нужен. Разочарование и неоправданные надежды продолжают меня преследовать,хоть я уже и говорил себе много раз - как надо относиться к людям. Все,чего я хочу сейчас, это сидеть в сети,слушая музыку. И спать. Не выходить в люди. (Хотя,более чем уверен, что и за это в последствии буду себя ненавидеть за такой образ жизни. Хотя,извините,мне сказали, что у меня не жизнь, а существование. Впредь буду пользоваться этим словом.)
Не знаю,что еще сказать.. Наверняка вернусь,когда перестанет клинить. Если будет, к кому возвращаться. Хотя бы к тебе.

09:43 

Спустя.

Давно ничего не писал уже. Вовсе не потому,что нечего. (Очень даже есть что!) Но наверно,мой уровень лени зашкаливает настолько,что я элементарно не могу кликнуть по ссылке,написать пару предложений.
Вот-таки заглянул, стало быть лень моя потихоньку уходит, ай-нет,она все со мной. Не пошел на пары. По разным причинам. Но основная - не хотел на них идти.
Чувство какой-то тоски меня тревожит, желание скинуть всю эту тягомотину с себя набирает обороты и, я надеюсь, настолько их наберет, чтобы я воспрянул духом и наконец стал нормальным человеком. Без тараканов.
И эти мысли подогреваются этим приятным двадцатисекундным мотивчиком. (который я даже сюда скинуть не могу из-за профилактических работ,арара)

В общем, ол вил би файн.

23:32 

Вот оно как, оказывается.

На протяжении всех этих дней я думал. Снова переживал все эти ситуации, пытался понять. И мне кажется, стал сторонником следующего мнения:
"Друзья - люди, которые используют друг друга".
И правда, когда у нас есть чем поделиться, куда мы бежим? Ага, к другу. Человек близкий, в курсе дела, ему можно рассказать о своей радости и увидеть реакцию. Оба участника этого, так сказать, процесса дружбы так делают. Чтобы удовлетворить свою потребность в общении, в обмене информацией, чтобы жаловаться на свои невзгоды. Выговорились и хорошо. Вот оно, использование друг друга.
Но..Я не хочу быть участником такого процесса.
Все вышеописанное стало моим поводом закрыться от людей. За тремя железными стенами закрыться.
И тишина.
Как там в интернетах пишут?
F o r e v e r a l o n e /

01:20 

New me отменяется

Что ж вы меня все так разочаровываете? Вы все, именуемые друзьями? Я, веря вам, относясь к вам с участием, теперь достоин именно такого? Вы,жалкие эгоисты, для которых существуют лишь ВАШИ проблемы,лишь ВАШИ дела. Стоит чему-то в вашей жизни случиться, вы идете и плачете Као в жилеточку, и нахныкавшись вдоволь улыбаетесь,говоря "спасибо, что ты есть". А я, радостный, уши - то поразвесил, что-то там себе напридумывал. Ура! У меня есть друзья, я могу им позвонить, позвать куда-то и они ради меня тоже отложат свои дела, придут на помощь или просто согласятся провести с тобой время.
Щас.
Као.
Держи карман шире.
Ты не вовремя.
Мы заняты. Что? Не виделись давно? Нам пох, мы заняты. Давай в другой раз.
Не будет другого раза.
Таки, правильно начал я в субботу свою чисточку. А вы, лицемеры, даже на глаза мне не появляйтесь. Я ничего не хочу знать о ВАШИХ проблемах и о ВАШИХ делах.

02:03 

Meet new me!

Обычный пятничный день. Он для меня самый напряжный,потому что он предвыходной. Я ехал на учебу с отвратительнейшим настроением, которое к концу дня (аж удивительно) стало меняться в лучшую сторону. А все из за того, что мне Варвара принесла..*О*
45 принципов счастливой жизни! Юхуу!
Начал читать и с каждым новым предложением мне становилось легче, и я понял, что все не так плохо, как я всегда считаю.
Я решил пересмотреть свои взгляды на жизнь. Точно решил!
Моя злая,беспощадная лень не давала мне пойти на физкультуру (у нас там лыжная подготовка. З.Ы. мало того,что Као устал от этой бесконечной зимы, так еще лыжи - не его спорт^^) Но Варвара сразу сказала - "Поступай по совести". И я поступил. И остался доволен. Nак приятно осознавать,что ты наконец победил бой с самим собой. Но это лишь бой, а война продолжается. Часом спустя я нашел Варвару в читальном зале. она обложилась книгами по славянской мифологии и, почему-то, психологическими тестами. Я присел рядом с ней и взял одну из этих книг в руки.
-До них я еще не добралась, - сказала она,а я уже стал листать тесты и нашел тест на депрессивность или что-то в этом роде.
Я стал его проходить, не буду говорить, что там нужно было делать, но результаты проверялись по баллам. Склонными к легкой депрессии людьми являются те, кто в этом тесте наберет от 50 баллов и дальше по возрастанию, вместе с мерой склонности.
Ваш покорный слуга набрал 45..
-Это значит,что я..
-Выпендрёжник, - закончила она, - Или прикидываешься.
Но я понял: я не был депрессивным. Я был лишь склонным к апатии, раздражанию,недовольству, но не более того! И, скорее всего, придавал этому слишком серьезное значение. А это значит, нужно относиться к вещам легче.
И мне правда стало легче.

Домой я вернулся счастливым. Довольным собой, а главное, я теперь знаю, что моя жизнь - в моих руках, и если я за нее не возьмусь, никто не вытащит меня из апатичного болота.



Немного попсы на последок. Сто лет назад любил эту песню. Теплая она.


22:55 

Као начинает жить заново.

Твердо решил я в воскресенье. С понедельника учеба, нужно рано лечь спать, чтобы раньше проснуться. Это довольно тяжело. если учесть, что все выходные просыпался не раньше 15 часов.
И вот!
Как обычно, впрочем.
Я вскочил, увидев, что на часах 7.51. Собрался, выпил чашку холодного чая и поехал.
Нет, у меня пока нет машины, поехал на своих двоих. До Плющенко мне, конечно, далеко, но скользил я конкретно.
На пару я опоздал минут на 10, но преподаватель еще не подошел. Весь остальной день проходил как во сне. Весь институт пуст, так как все на сессии.
И по окончанию учебного дня я поскользил домой, по пути решив заскользить в поликлиннику. (Таки надо удовлетворить совесть и здравый рассудок и хотя бы узнать когда принимает врач.) Сия поликлинника находится в районе, который я терпеть не могу. Но всё равно пошел! Чтобы по прибытию туда быть посланным восвояси. Охранник настойчиво выпроваживал меня, аргументируя это тем, что сегодня у всей России выходной (с) (наверно поэтому от него воняло спиртом) А мне то и нужно было что всего лишь пройти на полтора метра вперед и посмотреть на стенд, где указано время приема того или иного врача.
Ну и ладно.
Не очень-то и хотелось.
Я пришел домой,включил телефизор и застрял напротив него. Настроение поднял какой-то забавный фильм, русский. (надо же). Назывался он "Небесные родственники".
Као хочет кушать. Холодильник пуст. Что делать? Чисть картошку и жарь!
Ладно.
Я люблю жареную картошку.
Ну и тут что-то не так, ибо моя любимая поджарка оставалась на поверхности сковороды.
Да, я некудышный повар.
Эта картошка оказалась менее вкусной, чем я готовил обычно.
Мда.
Так где же это моё "заново"?

01:15 

Сегодня заметил, что люди, которых я именую элитой, притягивают себе подобных. Как магнит. Забавное явление.
И то, что эти люди, подобные им - элита, тоже нет сомнений. Во всем их образе чувствуется, что -то иное, отличное от остальных. Их движения, запах, голос, речь,поведение. Они слушают своеобразную музыку. У них своеобразные взгляды. Особенные.
А так же, двум людям,принадлежащим к элите бывает довольно тяжело вместе. Трудно. У них своеобразные отношения. Я бы даже сказал, сложнее,чем у остальных людей.
Хотя, если так подумать, у маргиналов тоже довольно тяжелые отношения. *Вспомнил свой опыт*
Но в основном это основано на внутреннем конфликте. хотя это уже другая история.
















P.S.
В этом посте и далее слова "Элита" и "Маргинал" будут употребляться в несколько отличном смысле от общепринятого.

@темы: Снова делю людей на сословия.

18:18 

Безумные дни.

Не люблю зиму. Хоть я и обожаю смотреть на падающий медленно медленно снег. Но я не люблю зиму.
Закончилась сессия, я должен радоваться, но вместо этого я опускаюсь куда-то вниз. Наверно к плинтусу, у которого валяется мое хорошее настроение. Скоро Новый год,еще целая неделя с небольшим, и я совершенно не знаю, как не сойти с ума всю эту неделю с небольшим. Ведь я чувствую, что уже начал сходить. Я не настроен совершенно ни на что. Я пытался брать в руки ручку и начать писать. Нет, не могу. Попробовал вернуться к рисованию..Но тоже не то. Чтение в конце концов. Но ничто не трогает душу. Обычно, в такие моменты я иду на улицу, один с музыкой. Но и тут досада! Сломались мои наушники! А когда думаю о том, чтобы купить новые,становлюсь мрачнее...Дорого.. Если подумать, что такого? Встань, оденься, сходи на улицу без них! Но если идти без них, то нужно идти с кем - то. С тем, с кем сможешь забыться. Пройтись, надышаться зимним воздухом, отдохнуть....чтобы опять потом вернуться в свою квартиру,где ничего никогда не меняется. Да и еще одна проблема. Не с кем.



Помоги мне. Я очень устал. Все потеряло какой - либо смысл. Я его больше не вижу.
Вытащи меня отсюда..

@темы: хорошая причина наконец-таки удалиться из вконтакте. Насколько это возможно.

01:31 

Уже час как понедельник.

Мне бы спать, а не могу уснуть. Хочется что-нибудь нарисовать, написать, прочесть..Этакий творческий порыв. Но через несколько часов нужно собираться в институт, и я буду обижаться на себя, что поздно лег.


Снова грузит что-то. Среди моих знакомых есть такие люди, ну совсем не похожи на обычных. Они совсем не обычные. От них даже пахнут иначе. У них иной почерк, несмотря на то, что в сети как такового почерка нет. Я всем нутром чувствую, что они другие. А так же то, что для них я слишком обычный. Это такое странное чувство. Будто я пытаюсь стать частью некой элиты. Люди этой элиты сложные, я же прост. Прочесть меня легко. Как бы я не пытался стать этой частью, мне будет некомфортно. Тогда зачем это?..Зачем?..

@темы: Снова делю людей на сословия.

00:58 

Не хочет december быть wonderful.

Снег тает. На улице дождь. Такое ощущение, что я в ноябре что - то начудил, а он, злопамятный, взял и вернулся. Я думаю мокрых на сквозь ботинок вполне достаточно для мести, снег в студию, пожалуйста!


Очередное подтверждение того, что Као существует для роли компании от нечего делать. Даже не знаю, радоваться или нет. А вообще, я запутался. Что мне нужно от себя и от людей - не знаю, но чувствую, что в общении с ними я невыносим. Может это опять из за душевной неудовлетворенности?


(P.S. Инель это ты виновата)

~Взгляд изнутри~

главная