Ощущения..Искажения..Я же и не я..кажусь...У реки во сне..Огоньки и снег...Таю и кружу..Кружусь..
И сверкает река, и мелькают мосты, и скользят два зверька в катафалках пустых, не свернешь..sorry...всё стёрли...А ему все равно..голубой голубой шарик будет лететь без тебя и с тобой, не вернешь..sorry..все стерли..и на всю катушку...ловушку..психушку..как волчок игрушку..завертит игрушку..вся моя любовь..


Ощущения..я вообще не я..я как снег кружусь..кажусь..
И приснятся во сне огоньки-январи, апельсиновый снег на твои фонари, не вернешь....sorry..стерли..И себя не найдешь в нелюбимых домах, и нарвешься на страх как на минах во тьмах, не вернешь..sorry..стерли..Орбитальный мусор..Предатели, трусы, мертвое бессмертье их вертит..вертит..вся моя любовь..

---

Не хочет december быть wonderful.

Снег тает. На улице дождь. Такое ощущение, что я в ноябре что - то начудил, а он, злопамятный, взял и вернулся. Я думаю мокрых на сквозь ботинок вполне достаточно для мести, снег в студию, пожалуйста!


Очередное подтверждение того, что Као существует для роли компании от нечего делать. Даже не знаю, радоваться или нет. А вообще, я запутался. Что мне нужно от себя и от людей - не знаю, но чувствую, что в общении с ними я невыносим. Может это опять из за душевной неудовлетворенности?


(P.S. Инель это ты виновата)

---

Уже час как понедельник.

Мне бы спать, а не могу уснуть. Хочется что-нибудь нарисовать, написать, прочесть..Этакий творческий порыв. Но через несколько часов нужно собираться в институт, и я буду обижаться на себя, что поздно лег.


Снова грузит что-то. Среди моих знакомых есть такие люди, ну совсем не похожи на обычных. Они совсем не обычные. От них даже пахнут иначе. У них иной почерк, несмотря на то, что в сети как такового почерка нет. Я всем нутром чувствую, что они другие. А так же то, что для них я слишком обычный. Это такое странное чувство. Будто я пытаюсь стать частью некой элиты. Люди этой элиты сложные, я же прост. Прочесть меня легко. Как бы я не пытался стать этой частью, мне будет некомфортно. Тогда зачем это?..Зачем?..

@темы: Снова делю людей на сословия.

---

Сплошное разочарование.

Все так серо, как этот фон.
1)Чувствуешь себя никем.
2)Перестаешь доверять людям.
3)Кругом одни лицемеры.
4)Кажется мой стеклянный колпак дал трещину. Пора чинить.
5) Чувствуешь себя никем.

Чем ближе понедельник, тем мне хуже.
Я не хочу никуда идти, не хочу возвращаться в это заведение, видеть одни и те же "потребительские морды", мило улыбающиеся тебе, но плюющие тебе в спину, стоит только отвернуться.
Скорей бы достроить этот колпак, абстрагироваться, закрыться, спрятаться.
Высший разум, дай мне очерстветь душой.
"Хочешь стать одним из них?"
Нет. Но быть тем, кто я сейчас невозможно.
Смесь злости и обиды. Ненависти и разочарования.

---

Корявые стишки.

Меня учили быть плечом,
На кое опереться можно
Меня учили быть мечом,
Порой нуждающимся в ножнах.

Меня учили быть спиной,
И это может быть понятно.
Чтоб как за каменной стеной,
Ведь это девушке приятно.

Меня учили быть щитом,
Чтоб укрывал от всех печалей.
И чтобы в сумраке одном,
Её слезинки не звучали.

Меня учили быть заменой
Того, кто сердце оскорбит.
Но слишком поздно понял схему -
Его никак не заменить.

---

Падал прошлогодний снег (с)

Вроде обычный вторник.
Но, как показывает моя жизненная практика и опыт - вторник обычным бывает редко. Вот и сегодня. Выпал снег. Первый в этом году НАСТОЯЩИЙ снег. Он идет и до сих пор, поэтому я пишу и поглядываю в окно на это красоту. Там,снаружи, наверно холодно.
Я смотрю и думаю :"Так зима же недавно была". Будто бы и не было весны,лета,осени...Жизнь,те события,что произошли со мной пролетели так быстро,словно 3 секунды. И вот снова он,снег. Белый такой. Совсем новый.
Вот проехала машина,вся белая, в этом снеге. Будто действительно, зима не прекращалась. Но если вдуматься, сейчас уже другая зима. Не то, так сказать, положение дел,что было прошлой зимой. И я рад этому.
День для меня сегодня был не очень легким. По мере нарастания напряжения, казалось, усиливался и снегопад.
Немного колет в груди. Может нужно отдохнуть?
Я лягу спать и раскрою шторы. Хочу засыпать под этот снег.

---

взаимность. о боже, такая редкость.

Когда я успел так запустить себя? Снизойти до каких-то сентиментальностей,чувств.
Да тогда, когда предложил ей скрасить свое одиночество, а она согласилась.
Как обычно все приятное переходит в неприятное и становится тяжело. Пусть даже я сам виноват,знаю же как с девушками надо, а так сильно ошибся. Да плюс, гордость моя выше всего на свете и все. И конец. А сам потом сидишь страдаешь,ноешь. Думаешь,может извиниться. вернуть свои слова назад, а она простит,примет меня назад, я знаю это. Но опять же. Гордость.
А вчера, вдруг понял,что не нужна больше. Что из той умной, холодно-романтичной девушки,полюбившейся мне когда-то, она стала избалованной девчонкой, капризной, и вовсе мне не приятной более.
Если раньше я знал,что она моложе меня,но умна и вполне разумна, то теперь эти мысли улетели далеко, и наверно надолго.



Но моё разочарование прошло небесследно. Теперь же пустота съедает мою душу. Я ищу замену. Ищу тепло,спасение от одиночества.
Эгоизм? Ну и пусть.

---

Зелёный троллейбус

Я думал, что я не суеверен. Но это не совсем так. Я сам придумываю для себя приметы, и на подсознательном уровне верю в них.
Еще с конца лета я взял привычку слушать одну и ту же мелодию, куда бы я ни шел. Тогда я мысленно пообещал себе, что если каждое утро, идя в институт, я послушаю эту мелодию,мой день сложится удачно. И так, почти каждое утро это мелодия играла в моем плей-листе, да и день проходил удачно. Но однажды, за те 25 минут, что я добираюсь до учебы, эта мелодия ни разу не прозвучала.
"Странно", - думал я, и где-то глубоко внутри моего мозга, прозвучала фраза "Наверно, сегодня что-то будет не так". Я поспешил отогнать от себя эту мысль, пока она не успела материализоваться.
Но она успела.
И действительно, день прошел так ужасно, что я хотел запереться в комнате, уснуть и не просыпаться боле.
Следующим утром, я обещался себе, что не буду верить в придуманные же самим собой приметы. Мелодия все еще не играла. "Ну и пусть", подумал я вновь - "Итак все будет хорошо". На остановку вдруг подъехал зеленый троллейбус. Он был полностью этого цвета, кроме стекол, естесственно. Я вдруг улыбнуться и почему-то мне показалось, что день будет как нельзя лучше, ведь я ехал на особенном автобусе. С этой счастливой мысли я благополучно опаздывал на пару. На целых 20 минут опаздывал, но было все равно. Каково же было мое счастье, что преподаватель еще не подошел.
"Ух, зеленый троллейбус!"
Повернулся мой одногруппник и сказал, что последней пары не будет.
"Ух, зеленый троллейбус!"

Конечно, это все мелочи, но каким они казались мне счастьем.

---

Заново.

Проучившись 11 лет в школе, я вдруг понял, что не завязал ни с кем крепких отношений, которые можно пронести через года.
От этого стало немножко печально. Ведь одиннадцать лет все же. Хоть и есть, что вспомнить, но я больше чем уверен, что встретив кого-то из бывших одноклассников на улице, мы даже не поздороваемся, сделав вид, что не узнали или не знаем друг друга.
Нет, я не почувствую какой-то обиды, разочарования или еще чего-то. Ведь..Я и не держался за эти знакомства, за эти контакты, связи. да и не сделал ничего, чтобы укрепить их как-то.
Теперь, у меня новая жизнь, новая социальная роль, новые люди появляются в моей жизни. Какие связи завяжутся с ними и завяжутся ли вообще покажет только время. Пока, у меня есть только возможность начать все заново.

---

Спасибо

Я как - то зашел сюда. Не знаю,зачем. У меня не было новых мыслей. Я ничего не хотел писать. И тут - U-mail.
От кого бы он мог быть.
Сэй.
Милый добрый интересный человечек в моей жизни.
Ты немного напоминаешь мне <Её>. Может поэтому мне не так тяжело больше)
Я рад получить от тебя письмо,а еще..
Ты первая,связанная со мной лишь интернетом,кому я даю свой номер телефона.
Это немного странно для меня,ведь я никому не говорю даже своего имени.
А ты просто попросила.
И я просто дал.

Хотя,есть еще один человек,кому я мог бы его дать. (Намекает на Рукию)
Ну и все пожалуй.
Почему-то хочется завтра проснуться и прочесть смс от Сэй.
Приятно.

---

Прости.

-Инель,прости,что тебе приходится видеть меня таким..
Она сидела и шок так долго не сходил с ее лица,что я поверил,что нынешнее мое состояние действительно плохо. она молчала, и мне еще сложнее было от этого..И вот наконец..

- А как же это твое.."Нам никто не нужен"?
А я молчал.
Знаешь почему?
Просто ты нашла свое счастье. А у меня есть только эта сопливая песня и разбитые чувства осколки..

@музыка: What Hurts the Most

@темы: She is

---

Странно.

Ну чего ты от меня хочешь?
Перестань обо мне думать.
Я ошибся той зимой.
не надо было все это начинать.
Нет,блин. Као одиноко стало.
Прости,я был не прав.
Я больше никогда не начну это снова. Можешь быть спокойна.

---

А бывает и так..

Немного страшно.
Потому что кажется..что ты вот вот исчезнешь.
Будто тебя уже нет.
Что делать в такой ситуации?
Наверно..Найти кого-то для кого ты существуешь,кто еще не до конца тебя забыл..
Зацепиться за нить этих воспоминаний,как утопающий за протянутый прут..и потихоньку выплыть..снова ожить..
Но вот..
Надо ли..

Может подождать,когда все медленно но верно уйдет, уплывет, закончится..Все..и ты вместе с ним..
Уйти в никуда..

Исчезнуть.

---

Холост,свободен и очень опасен!!!
Выбрасываем не нужные мысли и живем дальше.

-Инель,может подыщешь мне кого-нибудь?
-Чтоо??За сводницу меня считаешь??
-Да шучу я, ты мне только нужна.
-Ага,как же..

За два года она неплохо выучила меня и мы оба знаем..Меня нельзя ни с кем сводить. Так будет лучше. И она единственная,кто вытерпит меня от начала до конца.
Ну и Рукия еще
Хотя я не очень уверен,что до конца,но за все время,что знаю Рукию,мы еще не ругались.
Поразительно О.о

---

Не судьба.

Эта история давно уже закончилась.
Может,даже и не начиналась вовсе.
Это же было несерьезно.
Мне не хотелось быть одному и..Я думал мы хорошо поймем друг друга...
Ну мы и понимали в принципе..
Тогда почему сейчас..спустя уже почти 5 месяцев я скучаю по ней..
Почему?..

Гордость мешала заговорить с ней первым..и вот вчера, я сжал зубы и сделал первый шаг..Не зная зачем..Для чего..
Ведь ничего нельзя вернуть,да и не зачем наверно.

Просто,сделай вид,что ничего не было..
Мы все те же старые друзья..
Я постараюсь..

---

Ну вот, наконец и все.

Нормальные люди делают свои дела сразу и незамедлительно. Ну, укладываясь в пару дней.
У Као же все не так.
Чтобы собрать медсправку мне понадобился МЕСЯЦ!
Практически.
Ну разве я не величайший лентяй всех времен и народов?

---

Вторник

Ну и что мы имеем?
В очередной раз, поздно ложащегося лентяя (хотя у него голова болит) и новый день недели.
Завтра я не встану. Точно.
Нет. Должен! Просто обязан!

---

Я неудачник!

Ну вот, как и обещал!
Я неудачник!
Сегодня я не закончил все свои дела, а мог!
Ну как же это сложно вставать по утрам!
Время 11, я все не могу соскрезти себя с кровати.
Это ж просто бред какой-то!
А осталось всего ничего!
И это всего ничего я смогу доделать лишь в среду!
СРЕДУ!
А это уже середина недели..

Ну это ж просто БРЕД КАКОЙ-ТО!

Все же, буду рано вставать.
Или не ложиться вообще.
Хотя нет, нельзя.
Лучше..научиться спать пару часов!
Дааа!

Я гениален, как всегда.
Если я в 11 не могу встать с кровати то как я буду вставать в 5 или 6.

Верно.
Никак.


Тааак, ладно.
Сегодня попробуем.

---

А я кушать хочу.

Правда-правда!

---

Улитка может спать 3 года. Теперь улитка мой кумир.

Ну почему я такая ленивая задница?
Каждый день, кутаясь в свое теплое одеяло, я думаю - "Вот! Завтра встану раненько, по врачам побегаю! И все! Гуляй-Вася!"
Дык нет же!
Обязательно какой нибудь нежданчик!
Ну, или там, посплю лишнего.
(Ну не виноват я, что ночь так быстро проходит!)
И что мы имеем на сей час?
Итак, время 7:30. Я еще не ложился.
Нет, я бы лег пораньше, но надо было маме помочь. Честное слово!
Математика в 4 утра это нечто,ага!
А я еще в больницу к 8 собирался. Куда-там!
Понедельник, жди меня!
И вот если не закончу все свои дела в понедельник, я.. Неудачник. Да! Именно это слово!

А теперь о другом наболевшем.
Ненавижу людей. Ненавижу и все тут. Обязательно нужно совать свой нос куда не следует,а?
Действительно, какие в наше - то время могут быть друзья? я очень стараюсь вникнуть в ваши проблемы. Мне это не сложно, да и рад я помочь, в принципе. И если сочту нужным, я расскажу вам что-то о себе. Но если я чего-то не говорю, не надо пытаться выяснять это всеми честными и нечестными способами, ибо противно.
Теперь уже стало сложно считать кого-то другом. Так, просто знакомые, которых связывает пара каких-то фактов, событий и других знакомых. Только и всего. А хотелось бы найти такого?
Да. Конечно. Сложно, однако. Да и сам я несовершенен. Может, изменив что-то в себе, стану более похож на хорошего друга.
А так...

@музыка: Someone who cares

@настроение: пора бы и баиньки