Что делаешь?

Четыре утра. Не сплю. И, кажется, сильно грущу, хотя сегодняшний день не особенно давал поводы для грусти. А может и наоборот.
Я так много мыслей уделяю воспоминаниям, тому, что произошло со мной, событиям. Я так много мыслей уделяю тому, что было сегодня. Зачем? Казалось бы, просто встреча, а для меня совсем нет.
Если год назад было ощущения начала, только появления, то сейчас ощущение финала. Развязки. А кажется столько еще не сказанного и так хочется сказать, и так хочется "притеплеть", но все равно стоишь. И ничего не предпринимаешь. Потому что наверное и не надо. Потому что, наверное уже скоро финал.
Кажется, я слишком озабочен чужим о себе мнением.
Запись # 112: Многие люди склонны преувеличивать отношение к себе других - почему-то им кажется, что они у каждого вызывают сложную гамму симпатий и антипатий.

---

Как дела?

Все очень странно. Странно, до ужаса, до трепета. Тревожное странно. Не понятно, по каким причинам, но даже если мы все выяснили, я все еще не могу отпустить. Не могу перестать это делать. Кажется, это похоже на связь. И это связь меня пугает.

---

Привет

Итак, что мы имеем: почти 4 утра, тихий мелкий дождь за окном, и темноту, наполенную тоской и печалью здесь, в помещении. Да и внутри тоже. Люди не меняются, наверное. Уже 11 месяц. 11 месяцев назад я обещал себе начать новую жизнь. А через месяц Новый год и новое обещание. Еще рано. Рано подводить итоги. Просто все так быстро, а сделано так мало.
Сейчас я попробую уснуть и не проспать пары. Сейчас.. без пятнадцати минут четыре утра..

---

Я ничего не понял. Можно повторить?

Прощай, мое обожаемое лето.
Стоит ли говорить о его мимолетности, когда провел каникулы с приятными тебе людьми? Стоит ли упоминать о том, что ничего полезного для саморазвития я не сделал? Хотя, и тут есть своя оговорка. Я стал чуточку более открыт. На грамм, наверное. И вот снова наступает осень. Несмотря на всю шикарность моего лета, я встречаю дождливую пору с какими-то позитивными надеждами на будущее, на то, что впереди, и демоны еще даже не посмели сунуть нос в мои мысли. Какое же это чудное ощущение, давно не чувствовал себя так прекрасно.

---

Что за?

Все очень странно. Нет, на самом деле, может и понятно и просто, но я тупею. Я не знаю, где я и как я. И что я. Как обычно..
Письмо мое снова задержится, хоть я обещал писать чаще и быстрее. Я попробую исправить это завтра.
Я очень ошибаюсь где-то.. Находя близкого человека, спустя какое-то время я становился невыносим, груб, холоден.. Что было потом? Я терял этого человека. А когда я что-то теряю.. Я не возвращаю назад. Я не хочу, чтобы так происходило больше.
А если сейчас снова напишу предложения по типу презедентских дебатов в старшей школе МакКинли, меня стошнит. Я сам себе противен.
Что я делаю не так?
Что со мной не так?
Или я снова страдаю херней и развожу сопли.
Должно быть излишняя сентиментальность, меланхоличность и слабохарактерность действительно делают меня похожим на гомосексуалиста?
Ну и где я оставил свои яйца?

---

6

Кружится голова.
Все никак не пойму, как так..?
Ведь совсем только недавно я писал, полный воодушевления, о том, что в этом году буд реализовывать себя и свои возможности, стану личностью, человеком, начну жить. А уже первое июня. Уже лето. Долга зима, мучавшая меня закончилась. Она закончилась, будто ее и не было вовсе, но я точно знаю, что она была запредельно долгой!
Деревья уже давно покрыты листьями, будто с прошлого лета ничего не изменилось, но почему я тогда с таким удивлением смотрю на эти листься, будто никогда их раньше не видел!
Совершенная противоположность ощущений. Вещи, которые казались тебе бесконечными закончились так быстро. Кажется, будто что-то вырвали из моей жизни.
Игры разума.
И сейчас я именно там, откуда начинал. Если не спустился ниже. Почему так произошло? Что меня подкосило и снесло весь настрой?

---

По средам не любит никого. (с)

Позаимствовал у тебя песню. Невыносимо, когда внутри так пусто, что тишина эхом отражается от внутренностей и разносится по всему моему существу. Хотя бы этой песней себя наполню.
Все началось с самого утра, когда я открыл глаза в 6.52.. Если бы я встал сразу и собрался, то вполне бы попал на первую пару.. на вторую пару.. и на оставшиеся две. Я лежал на спине, смотрел в потолок глазами, которые еще не могли смотреть.. думал мозгами, которые еще не могли думать и принимал решение, которое так и не принял. Повернулся на левый бок, накрылся одеялом и стал пробовать спать. Пробовать. Я не помню, спал я или нет. Я не знаю, сколько это длилось.. только.. "мы бросали слова в рок-н-ролл,как незрячих щенков"..
Я снова лег на спину, включил ДДТ и будто создал тем самым пустоту внутри себя. Глупо обвинять музыку, конечно, наверняка есть еще что-то, только я не пойму что..
Я поднялся. Я не хочу есть, читать, писать, смотреть что-то, делать дела, которых полно-приполно.
"Я король, бог и судья собственного мира, площадью с мою комнату и населением в лице самого себя". И сегодня у короля прибавилось проблем. по его же вине.
Люди не меняются? Почему заглохла моя преобразовательная идея?.. Почему..
Я отодвинул шторы рукой и сморщился от света. Небо. Серо-белое. У него тоже неопределенность. Как это угнетает. Какой я зануда. Слюнтяй.
А в прочем, я уже забыл, зачем начал это здесь писать.

@музыка: Shallow Side – Try To Fight It

---

Sweet sleep, my dark angel

Темная.
Фиолетовый дым.
Я слежу взглядом за тем, как он поднимается к потолку, и кружит под ним, накапливаясь..
- Инееель.
Убирает рукой волосы, спадающие на лицо. Ладонь левой руки упирается в лоб, и я.. вижу лишь неподвижное отчаянье, окутанное твоей тьмой.
- Инеееель.
Ноль эмоций. А нет, эмоций-то как раз предостаточно. Вот они потоком струятся сквозь тебя, наверх, к потолку. И только лишь потому, что я тебе так близок, ты не спускаешь их, как свирепых адских псов, разорвать меня в клочья. Вот они, мечутся там, наверху, наскакивая, наплывая друг на друга.
Прости.
Здесь больше некого разорвать..
- Мы уже проходили это...
- Останови меня...

Hold on.
Это пройдет.
Только отпусти их.

Я смотрю наверх.. Нет, они еще здесь..

Не бойся.
Конфеты? М? Конфеты? А хочешь мой холодный чай? М? Нет? Давай спать, слышишь? Давай..
Change - open your eyes to the light
Deliver us...

---

Соскучился.

Мне кажется, что прошла уже вечность. Моя такая обыденная вечность, наполненная смесью нового и плохо забытого старого. Почему человек наступает на одни и те же грабли? Потому что носит их с собой. Но я не об этом хочу сказать.
Каждый день, возвращаясь домой из института, я надеюсь увидеть небольшой белый прямоугольник в дверях квартиры. Каждый день я надеюсь увидеть конверт, в котором лежит твое письмо. Но.. нахожу лишь какие-то рекламные брошюры, газеты, которые рву со злостью. И досадой какой-то..
Не знаю, кроется ли смысл этого желания в том, чтобы рассказать тебе что-то.. Или в том, чтобы вновь пробежать глазами по твоим строкам, написанным уже так хорошо знакомым мне почерком. Знал бы ты, как жадно я их глотаю. И мне всегда мало, мало, даже если ты напишешь 20 страниц мне будет мало.
Хех.. даже как-то печально. Я долгое время голодаю без твоих писем, а получая их, прочитываю за пару минут, так спешу наполнить себя твоими словами.
Как же ты там?.. Где ты там?..
Мне нравится, когда ты присылаешь мне листки из походного блокнота.. Что-то в них есть, запредельно живое, будто вот ты, рядом со мной.
Я боюсь скинуть тебе сообщение, боюсь потревожить, отвлечь, или узнать, что ты еще ничего мне не написал. Лучше буду надеяться и дальше, поднимаясь по лестнице к своей двери.. И прочту твои прошлые письма, чтобы постараться скучать поменьше..

---

GMH

Каким-то странным образом, я уже несколько дней счастлив, и этому я обязан не чему-то внешнему, а происходящему где-то внутри и на духовном уровне. Странно, я могу много говорить о боли, одиночестве, печали. А вот счастье.. оно просто счастье..)
Кажется, у меня внутри камин... Звучит на 100 долларов.
Да, камин, именно камин. Сидишь перед ним, на огонь смотришь., тепло, комфортно и красиво. А тени.. Тени, они где-то позади.. Сидят в углах, но иногда тянут ко мне свои черные когти.
И тогда я, как опытный, ни разу не подозрительный, но жутко подозревающий идиот, начинаю искать подвох или ждать краха, катастрофы, облома. Если я позволяю себе думать об этом больше трех секунд, я начинаю чувствовать апатию, а за ней и желание подепрессовать.
Но это все никак не вяжется с моими идеями о позитивном взгляде на жизнь, доверительном отношении к окружающему миру...
Отставить панику!
Так.
Не хвататься за все сразу.
Расслабиться.
Отдаться этому счастливому ощущению..

---

Процесс пошел.

Ура! Наконец я получил этот заряд и от Инелии. Теперь, когда мы оба внутренне готовы идти навстречу новому дню, я верю в светлое будущее.
Я наконец начинаю брать бразды правления в свои руки, а именно, наконец избавился от этих сломанных биоритмических часов. Что это значит? В прошлой записи я немного говорил о режиме дня.
Я спал днем и просыпался ночью. С наступлением утра снова отправлялся спать. И так до темноты. Какой-то дикий образ жизни ночного животного -_- Конечно, я раньше просто поздно ложился спать, но невозможность бодрствовать днем негативно влияла на состояние моего организма и души. Я одолел себя и теперь сплю нормально. Близкие меня не узнают: как так, Као и рано проснулся? А вот так вот. Кто бы мог подумать, что правильный режим дня так способствует позитивному настрою и доверительному отношению к жизни? Это так круто!
Кстати, я очень хочу развивать это доверительное отношение к миру. Каждый день буду выходить на улицу, подышать свежим воздухом, а также поддерживать связь с внешним миром, то есть, побольше общаться с людьми. А так же, помочь Инелии избавиться от прошлого. От того, что угнетало ее и меня. Я конечно понимаю, пострадать она любит, но это ерунда, глупости, да и оно того не стоит.
Дааа, я все таки выхватил руль этой несущейся машины и спас ее и себя от неминуемого взрыва! Это просто потрясающе. чувствую себя супермэном.

---

Почти неделя.

Почти неделя 2013 года. Что я могу скзаать? Настроения по преобразованию себя не убавилось. Наоборот, все стремлюсь-стремлюсь, надо бы уже что-то и делать. Читать больше начал, да. Не знаю, на пользу это или нет.
Но то, что время почти четыре - явно не на пользу. Буду усиленно стараться нормализовывать режим дня. Столько дел-столько дел. Хочется что-то еще для души прочесть, но суровая реальность предупреждает: сиди читай историю Древнего Востока. Экзамены, дэсу.
Нервозы и психи тоже до конца еще не истребились. Инель подтормаживает слегка, но я думаю пройдет. Научимся, как-нибудь, да простят нас "они-сами-знают-кто".
На самом деле, начинать новую жизнь у меня получается не так хорошо, как хотелось бы. Ну, например, просыпаясь. я ощущаю, что еще не готов выползать на свет божий, потому поднимаюсь только к вечеру. Потом весь вечер провожу в каком-нибудь полезном для души занятии, по типу чтения книги, рисования,написания письма, к ночи захожу в вк и пропадаю. Что там делаю - не понятно. Потому, снова удалился. Да простят нас "они-сами-знают-кто", again.
Без 15 минут - четыре утра. Пойду выпью свой любимый чай и попробую уснуть, да так, чтобы проснуться со светом.

---

Может, пока рано быть уверенным, но я и правда верю, что однажды у нас будет все. (с)

Новый год - Новый год!
Я никогда не любил праздники, по разным причинам. И сейчас, я жду прихода НГ не потому, что будет весело, фейерверки там всякие. Поздравляшки-обнимашки. Неееет. Я просто наивно ожидаю, что с боем курантов закроется еще одна страница моей жизни, 19-ая. Должен сказать, что на этой странице, как и на предыдущих, написано много и, по сути, ни о чем. Я получил много новых эмоций, новых чувств, новых мыслей. Было в них и хорошее и не очень, но это опыт. Опыт моей пока еще короткой жизни.
Что я сейчас чувствую? Я, наверное, счастлив. Я во всем разобрался и все понял.
"Наши желания значения не имеют, но иногда все дело только в них". (с) Мик Сент-Джон
И правда же. Если ты хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь. И никак иначе. Плевать на обстоятельства, плевать на возможности. Нужно лишь очень хотеть, тогда у тебя будет все. И знание этой простой и очевидной истины делает меня все более счастливым. Будто передо мной открылись все дороги. Теперь, я от всей души, пытаюсь донести эту мысль до Инелии. Она, кажется понимает, но никак не может отпустить прошлое. А я ей: "Эй, скоро Новый год! Скоро наша новая жизнь! Так давай наполним ее новыми эмоциями, чувствами, мыслями! Ты встретишь новых людей, потеряешь кого-то из старых и это нормально! Не привязывайся ко всем этим людям, они не навсегда!" Ей немного печально от этого, но, я уверен, скоро она научится и привыкнет.
Ох, а уменя много планов! Я просто обязан приложить усилия к их реализации в новом году! Это должно быть что-то особенное. Я должен стать кем-то особенным! Чтобы ни разу ни о чем не пожалеть.
Конечно, еще более наивно считать, что новую жизнь можно начать именно с наступлением 1 января. Новую жизнь можно начать уже завтра, уже прямо сейчас! Но, позвольте мне, несколько слабохарактерному, сентиментальному и наивному дать себе помощь в виде этого нового отсчета. К тому же, чтобы оставить прошлое в прошлом нужно время, ведь так? Пусть еще 3 дня. И все.)

---

!!!

Знаешь что??? Ты уже очешуела! Нравится мазахизмом заниматься - пожалуйста! Только я тут при чем??? Всякий раз, когда у тебя так это происходит! Оставь меня в покое! Чего тебе нужно?! И заметь, не первый раз! Сначала Эми, потом Сэй. Да хоть Пьеро! Что еще у меня ты хочешь отнять?! Гекату и Рика???
Если ты не угомонишься, я не знаю, что с тобой сделаю. Хотя, я просто уйду. Потому что я устал, понимаешь? Устал.

---

Когда я не с Вами, меня как будто нет. (с)

Я знаю, сегодня ты пришла не последний раз. И еще придешь. Много раз. Хочешь остаться? Может хватит? Останься со мной.. Неужели со мной нельзя чувствовать? Тоже можно. И будет не больно,обещаю. Хотя что..Тебе нужно, чтобы было больно, чтобы можно было пострадать.
Никогда не понимал женщин за это. Это помогает жить что ли? Или это весело?
Ты не любишь "весело"
И все же.. Останься со мной..Перестань нуждаться в боли, хватит, я тебя прошу!
Давай вернемся назад, давай?
Так ведь было лучше.. Знаю, что эту несущуюся машину уже не остановить, но мы оба знаем, что в конце пути она разобьется..Неужели ты хочешь разбиться..
Жарко. Что ты творишь.

@темы: She is

---

listen to me and take my advice

- Хмммммммммммммммммммм.
- О нет, прекрати я прошуу..
- Чтооо? - она крутится на стуле, закинув голову назад.
- Знаешь какая от тебя щас аура исходит?
- Знаааааю..
- И знаешь, что меня бесит эта твоя аура,да?
- Дааааа, хмммммм.

Это особый вид излучающей ею энергии. Излучается довольно редко, если говорить именно об этой. Цвет - бордовый,наверно. Воздух в комнате тяжелеет, придавливая к полу. И чтобы не утонуть под этой тонной, надо собраться с силами, рвать и метать, чтобы не осталось ни куска. а потом добраться до эпицентра, что самое сложное, искоренить источник ауры из её мыслей и сердца. Почему сложно? Потому что пока я освобождаю себе пространство, она все накрутит так, что потом и вдарить может. Или глупостей наделать. Лучше бы просто депрессовала.
А хотя нет. Нет нет, я пошутил, нет, даже не думааай!
Фух.
- Don't even look in his eееееееееееееyes ,He'll tell you nothing but liiiiiiiiiiiiies, - крутится.
- А ну дай сюда.
- Отстааааань.
Торможу стул. Смотрю в глаза.
- -_-
- -__-?
- >.<
- О.о
- Ну..давай кино что ли посмотрим?
- Какое?
- Какое-нибудь твое любимое.
- Уже смотрели этой осенью.
- Ну..то, которое еще не смотрели.
- Не хочууу
- А что хочешь?
- Хочу убиваааааать.
- О.О
- Ох ты не представляяяешь..
- Представляю, поверь, и даже не думай об этом. Давай тогда ШД посмотрим?
- Нет. Мы никогда снова не будем это смотреть. Это же..Это же мерзость, ты хочешь, чтобы я потом еще 2 недели не могла в себя придти? Да?


Урааа, аура ослабла. Надо просто чем - то отвлекать.
"You don't like being second, i don't like being wrong"

@темы: She is

---

Fin

- Я знал, что ты придешь..
- Тебя так это радует? - механический голос. Совершенно потерянный. Пустой.
- Нет.
- Закрой двери Као. Мы больше никого не ждем.

@темы: She is

---

Между конспектами

Что за осень?
Уже второй месяц учебы, а никак не могу войти в колею происходящих событий, сделать все вовремя, заняться тем,чем хочу, выспаться наконец.
Даже в дайри ничего не писал. Разобрался совсем.
А вот сейчас у меня некая жажда деятельности, преодоления лени, труда.
Начну пожалуй, пока эта жажда не выпорхнула в открытое окно моей комнаты.

---

Белые платья в цветочек или как мордва тысячелетие единения с Россией справляла.

Еще в апреле месяце, когда я сидел в институте за партой, к нам на пару вошла замдекана и сообщила две "очень радостные" новости. Первая была о том, что сессию мы сдаем до середины июля, а вторая - что в конце августа все должны быть на репетициях, посвященных празднованию тысячелетия единения мордовского народа с народами Российского государства. О как! Ну, лично меня, первая новость расстроила больше, чем вторая. Наверно, потому что я знал, что всё лето я буду балбесничать, сидеть ночами в Интернете и спать целыми днями (хотя я не знал, что ТАК много спать), а тут хоть какое-то разнообразие под конец лета, да и заплатят за него, к тому же, любопытно посмотреть, что вообще получится, ведь к этому празднованию в городе велись обновления, новые постройки.
Я и балбесничал, и в Инете сидел и спал целыми днями, неудивительно, что конец августа подкрался незаметно. (Хотя репетиции начались уже 9 августа^^) Но, слава богу, они были не каждый день, но даже несмотря на это, я все равно просыпал каждую репетицию и опаздывал на полчаса. Судя по тому, как они проходили, задумывалось действительно что-то масштабное,ведь репетировали с молодежью в разное время и даже в разные дни. Я участвовал в девятом блоке, а это значило, что до него еще 8 блоков и неизвестно сколько после. Как я позже узнал, это были репетиции настоящего парада, который будет проходить на улицах города. Довольно интересная задумка, но минусы всего этого - организация. Порой,нас вызывали к 9 утра, но в результате, мы ждали начала аж до 12 и только потом начинали. Вот это ожидание и выматывало. Но и организаторов можно понять. Тяжело управлять большими группами людей, а тут управлять надо просто огромным количеством людей, плюс помимо этого есть и не только пешие участники парада. Были задействованы большие машины с декорациями. Для наших репетиций перекрывали улицы города.
Однажды, я проснулся, выглянул в окно и подумал:"Если Као не идет на репетицию - репетиция идет к нему". Из окна я видел стоящие с декорациями машины и толпы молодых людей. Как оказалось, последние репетиции начинались на моей улице и начало парада будет именно здесь. Это меня очень радовало, ведь я могу поспать лишние тридцать минут или даже час

Вот и подошел этот волнующий день. Я собрался и прихватил с собой пропуск. Он представлял собой буклет с планом шествия парада и программой на сегодняшний день. Участников парада, то есть нас, собирали аж в 12 часов, а само начало было в 15. Ожидание скапливалось в замерзших от ветра конечностях. А когда уж начался парад и первая машина тронулась, было предвкушение от того, чем же это все закончится. И вот, мой блок начал доходить до основной улицы шествия, и я просто поразился тому, что видел. Множество людей, простых горожан столпилось у тротуаров,наблюдая за происходящим. Многие махали руками участникам, фотографировали на всё подряд,начиная с телефонов, заканчивая профессиональными фотоаппаратами. С видеокамерами тот же случай. И я заразился. Заразился этой чудесной атмосферой. Огромное количество людей, участвующих во всем этом, и не меньшее количество наблюдающих. Казалось, здесь сейчас весь город. И мне нравилось ощущение себя частью этого мероприятия. Это было так здорово, я шел, улыбался, махал зрителям рукой, другой убирал с лица конфетти, а иногда смотрел высоко вверх, чтобы увидеть любопытных жителей верхних этажей домов, выглядывающих со своих балконов.
А в конце парада была самая веселая часть. Все участники собрались на кургане, где стоял памятник "Навеки с Россией". там была оборудована сцена, на которой выступал Олег Газманов. Я впервые увидел и услышал его вживую. Потрясающий артист. Казалось, его духовная энергия прошла через каждого присутствующего. А его песни..Его песни знали и любили все. И тут было не важно, слушаешь ли ты рок, рэп или техно. Его песни просто нельзя не знать. Люди, разных возрастов, и взрослые и подростки, танцевали, подпевали и действительно радовались этому замечательному дню. Как и я сам.
Газманов наверняка получал отдачу от всех присутствующих. Это чувствовалось в его поведении на сцене и общении с публикой. Вот именно таких людей я действительно считаю артистами. После него выступала группа "Любэ". от них уже не было такого задора, как от Олега, да и выступление их было прервано приездом и обращением Путина. Когда Президент приехал, люди постарались подобраться ближе к сценам, снимать, фотографировать. После поздравительной речи Владимира Владимировича, "Любэ" продолжили выступление, а народ продолжить веселиться. Ну а после знаменитой российской группы, выступали "Росичи". Они вернули Газмановский задор и я от всей души пел, танцевал и прыгал D А потом меня унесла змейка каких-то ребят, которые, взявшись за руки бегали по этому кургану. Потом мы играли в ручеек, вели хороводы, повторяли танцевальные движения. Хоть мы и не знали друг друга и были совершенно разного возраста, мы по - настоящему, искренне, без стеснения веселились. Наверно, такие дни можно назвать лучшими.
Я редко бываю в хорошем настроении и не люблю толпу. Но тот вечер преобразил меня своим волшебством (пусть даже и на один день^^)
А что же было потом? А потом я и все люди, бывшие там стояли смотрели в небо с широко разинутыми ртами (ну, я точно ^^). Мы смотрели на выступление пилотажной группы "Соколы России". Их истребители рассекали небо, выполняя просто немыслимые трюки. Нет, ребята, кино не передает и части тех ощущений, когда смотришь по телевизору. А тут, своими глазами, да такую красоту. У меня даже мурашки были. Нужно быть по - настоящему смелым, чтобы проделывать такие виражи в воздухе. Вот таких ребят надо называть крутыми.
А домой я вернулся довольным и усталым. Трудно поверить, но я даже за компом не сидел. Спасибо этому празднику за отличный, запоминающийся финал этого лета. Есть, что вспомнить! (24.08.2012)

@темы: Лучшее

---

Космоzoo

Сегодня весь день было очень дождливо. И сегодня я весь день спал. Не знаю, были ли эти два факта причиной и следствием друг друга, но их не изменить. Я еле раскачался, чтобы наконец встать с постели,заправить ее, не забыв погладить своего кота, который ждет этого каждое мое "утро", запрыгивая мне на постель.
Обычные процедуры, которые должны происходить после пробуждения.
Кухня, грязная посуда, стоявшая в небольшой стопке. Начинаю мыть ее, слушая шум воды. Он мне нравится, успокаивает или уносит мои мысли куда-то. Вот я закончил с посудой, сделал себе пару бутербродов с колбасой и сыром, разогрел их в микроволновке, налил чай. В окно я все еще не заглядывал. То, что там серость я прекрасно чувствовал.
Делать мне совершенно нечего и я пошел варить пельмени. Поставив кипятить воду, я таки выглянул в окно, приоткрыв его. Запахло осенью. Такой настоящей тоскливой осенью. Именно той, которая так ассоциируется у меня с холодом, пришествием зимы и учебой. Но воздух был свежим и я вдохнул его как смог, наполнив все внутренности этой серой, мокрой осенью..и закрыл окно, окончательно отправившись на кухню, доваривать пельмени.

@темы: Повседневность